...

[Rinako]

Каждый раз, когда собираюсь больше с кем-то не общаться, что-то случается и общение возрождается, иногда в более активном объеме, чем раньше. То ли люди гораздо чувствительнее и чуют мое настроение, то ли мне просто судьба быть с ними и пора бы смириться с этим. Когда никого не пытаешься удержать - никто и не уходит.
Кстати.

Аями. Мой камень преткновения много лет напролет. Я соврала тебе, когда сказала, что твой приезд прошлой весной прошел отлично. Это не так. Я провела неделю в состоянии острейшего раздражения, потому что слишком поздно поняла: мы настолько разные, что даже говорить нам по сути не о чем. Та смс-ка стала последней каплей, хотя ничего качественно иного ты мне и не писала раньше. Мне надоело слушать про бытовые мелочи, скупые фантазии, ты ведь даже книги перестала читать, а ведь работала в книжном магазине. И я больше не могла себе позволить тащить на себе твои проблемы, из которых ты даже не пытаешься выбраться. Хотя и было время, когда я искренне надеялась, что смогу сделать из тебя взрослого человека.
Знаешь, я весь год втайне обвиняла именно тебя в том, что прошла через этот больничный ад, начиная с операции и заканчивая осложнениями после химиотерапии. Потому что по всем канонам причина заболевания раком - это стресс. А я никогда в жизни так не злилась, как ту неделю в апреле. 7 дней непрерывной злости - кого угодно доконать можно. Я ведь не просто так звала Танду и Киру, они меня не бросили, спасибо им. Все могло быть и хуже. Я сама виновата, безусловно, надо было быть честной и поговорить с тобой. Но черт возьми, так не хотелось. Потому что эта беседа вылилась бы в одну единую фразу на последний вопрос "Почему?" И ты ее уже слышала от Мононоке в финале вашего общения. Я помню, как тебе было плохо и не хотела, чтобы ты проходила этот по-новой. Хотя это правда, ты мне не интересна. Ты даже не пытаешься быть интересной. Ты правда думаешь, что можно один раз зацепить человека, а когда он назовет тебя другом - быстренько залезть на его шею и верить, что так и будет вечно? Ты никогда не замечала, что всех "друзей" пытаешься использовать в потребительских целях? Впрочем, о чем я, конечно, не замечала. Для тебя все в норме вещей, ты вообще не понимаешь, что меня раздражает, ведь так?
Ну бог с ним со всем.
Я вдруг поняла, о чем мне говорили весь этот год. Едва речь где-то заходила про рак поджелудочной, все-привсе в один голос кричали, что эта фигня никак, ничем не проявляется до последней стадии, когда уже поздно лечить. А мне вот так повезло, я еще жива. И это благодаря тебе. Потому что я так нервничала, плюс море пива, без которого я просто сходила с ума всю ту неделю, - и моя поджелудочная не выдержала, именно панкреотит, не рак, привел меня в больницу. Да, я жива благодаря тебе, пожалуй. И я буду последней сволочью, если не признаю это вслух.
Но я не хочу и не стану возобновлять наше общение. Ни при каких обстоятельствах. Я слишком долго шла к решению прекратить его. Постарайся это принять и больше не тревожить меня. Хочешь, считай меня своим другом, сестрой, матерью - кем угодно. Просто не появляйся больше в моей жизни. И желательно в жизни моих друзей. Они ведь не нужны тебе на самом деле, ты используешь их как попытку добраться до меня. Я понимаю это, да и они все твердят, что им не трудно читать твои смс. И все равно я чувствую себя виноватой, что меня прикрывают друзья по несостоятельности дать тебе отпор. Ты понимаешь, до чего ты доводишь людей? Они не знают, куда от тебя деваться. Постарайся не впадать в депрессию, а взять себя в руки и изменить хоть что-то в своей жизни.