Ответственно заявляю: сие выражение юмора никаких иных целей нежели вызывание смеха не преследует!Философия Киры.- В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
- Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.
- Людям надо верить! Если нет другого выхода.
- Чтобы у вас всегда были деньги, не носите с собой кошелек.
Тами.- Кира, я тебя перевоспитаю - и ухом моргнуть не успеешь!
/экскурс в немецкую культуру/- В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Кира - Тами.- Ненаглядный мой, я хочу объясниться!
- Пиши объяснительную.
/правда, почему Тами уехал из Германии/- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОП-ПА!.. Я думал, вы немые...
Митч - Тами.- Чем вы кормите своего мужа?
- Да что сам ем - то и ему даю.
Тами - Люцифер.- Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, маленькими лапками перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: "А маслицем можно помазать?" Просыпаюсь и плачу...
читать дальшеЛюцифер - Тами.
- Я в школе вообще был некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Митч.
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы мне прописали в прошлый раз, помогло.
- Ну, что я могу сказать? Бывает...
Хико на приеме к Митча.
- Вы можете прочитать вот эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Генрих.
- Давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите "жаба душит", а нет чтобы сказать "земноводные препятствуют доступу кислорода в организм".
Шинни - Генрих.
- Меня взяли на киностудию. Я во втором составе. В рекламном ролике. Играю перхоть.
Марко.
- Я вчера мусор выносил. Мусорник-то у нас во дворе, а на улице дождь, слякоть, противно. Ну так я взял его и прямо в подъезде высыпал. Смотрю и думаю: господи, до чего ж демократы страну довели!
В баре клуба "My Hell" звонит телефон. СвордФиш оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
/в ресторане/
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
/правда о том, куда исчез Кёрэцу/
Кёрэцу в отпуске, сидит на берегу Нила, ловит рыбку. Тут выплывает крокодил и спрашивает:
- Что, не ловится?
- Не-е-ет.
- Жарко, наверное?
- Да-а-а.
- Может, искупнешься?..
Философия Исаму Каташи.
- Плох тот поросенок, что не мечтает стать беконом.
Лис - Урбан.
- Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить твое жалкое существование.
Кларин в отделе убийств.
- Кларин, ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыска, а сыр не любит.