Друг рассказывал на днях. Фирма делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме. Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в графе "О себе", было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю своего слона!".
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. "Какого слона, в Харькове?", "Как он его козляет?", и главное - "КУДА?". В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? "Я хозяин своего слова!!!"
***
Понравилось? Это еще что! Главное - дальше...
читать дальше
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя ымгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар...
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей и их подруг, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Я и не знал, что могу так быстро бегать...
***
[И наконец, лично от Шамана БЫЛЬ]
Было это в мои молодые годы. Короче шашлыки природа и т.д. И был у меня друг гарный которого упоить было не возможно пил он оч много.
И был он женат.
Вощем на паску мы решили на шашлычь пойти. Приехали на машинах. Он взял сабой жену шоб самому нажраться.
Короче выпито было не меряно....
Не знаю что с ним случилось но напился он то всрачки. Жена загрузила тело и меня попрасила помочь давести так как муженек весил не мало.
Едем мы и до езжаем до перекрестка (ты его прекрасно знаешь он на Одесской [это улица, где моя работа находится]) Остановились. С нами рядом остановился форд. Я на заднем. Муж на переднем. Тут из форда чудак показует типа открой окно. Ленка отурыла окно. Чудак спрашивает как проехать быстрей на малышева. И тут ему в лецо. Ден разварачиваеться и отрыгивает все что выпил и скушал. Чувачело на автомате пригинаеться и ему уже на спину льеться вторая струя. После второй струи мы дали по газам.
Отак от бывает опасно спрашивать дорогу.