с такой мамой не пропадешь!

Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери весит красный листочек "ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее." Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись "В ЭТОЙ" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек "НЕ еш холодные рядом зажигалка!" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером "не забудь помешать" блять! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни на двери листик "не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!" -не ужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской "сюда пельмени", беру вилку иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" ААА! Поела, сожусь к ноутбуку, на нём табличка "Позвони мне уже чтоль, телефон справа-протяни руку". Звоню "-Алё, ты поела? -Мам ты издеваешься?!")))
(с) башорг

@темы: смехуечки

---

Вах!

И все дружно начинаем петь:
"We all live in a yellow submarine
Yellow submarine, yellow submarine..."

@темы: смехуечки

---

...

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

Это сценарий.

А вот вкратце как происходит съемка такого момента:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе. (с)

@темы: смехуечки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мужикам))))

@темы: смехуечки

---

типо психоделика

добавлено

@темы: смехуечки

---

хыхы

@темы: смехуечки

---

Я не могу, какая прелесть!!!

31.03.2010 в 17:27

Пишет  Талула:

Похищение принца
Автор  Элеонора Фокс:

Не удержишь слезами, словами, что я в ответе,
Если ты зачахнешь от горя со мной в разлуке.
Там, в бескрайней Империи травы колышет ветер.
Золотые гривы коней да резные луки.

Я седлаю коня. Мне пора. Позвала дорога.
Тут уж плачь не плачь - решил. Все равно уеду.
Эй, мальчишка, ведь ты не трус и не недотрога!
Если хочешь со мною быть - собирайся следом.

Если я останусь, поверь, будет мало толка.
В четырех стенах сидеть не привычен сроду.
Мне не жить во дворце. Не приручишь степного волка.
А щенки с волками уходят, забыв породу.

Ты решил? Выводи коня. Опускай подъемник.
Нам открыты с тобою любые пути-дороги.
Ты теперь не принц. Ты обычный степной наемник.
Что ж, вперед, напарник, и пусть нам помогут Боги.

Хотелось бы мне такое отыграть! Аррргх!!!!

@темы: хобби

---

с 1 апреля!

Некоторым сотрудникам некого института пришла сегодня такая рассылка.))))

В соответствии с распоряжением Генерального директора, сотрудникам Института, произвести возврат полученой ранее 13-й зарплаты в объеме 50% в апреле и 50% в июле 2010 года. Возврат невыплаченой в настоящее время оставшейся части запланирован на август (50% остатка) и ноябрь 2010 года.

Заместитель директора по экономике, финансам и общим вопросам

@темы: смехуечки

---

не могу не процитировать)))

16.07.2009 в 23:23

Пишет  __MadO__:

Доктор отвечает на вопросы.
В связи с профилем моей прошлой работы - тематика интересующих меня тем при "собирании" этой подборки была весьма и весьма специфичной )))

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 2 000 рублей!

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лехко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

@темы: смехуечки

---

мозговой штурм

Как сделать так, чтобы люди начали проявлять солидарность друг к другу вместо вражды и недоверия?

После просмотра (неоднократного) фильмов "Дух времени" и "Проект глобального порабощения", я, как и многие, задумалась, как можно изменить текущее положение с моей позиции? Что я могу сделать для мира, чтобы не стать рабом с микрочипом под кожей и полным бесправием? Поневоле прихожу к выводу, что причина и оружие, которым нас завоевывают, - это наша разобщенность. Об этом говорят в фильмах, просто нет итогового понятия, которое стоит пропагандировать. Это содидарность. Сплочение людей вокруг идеи, которая не требует жертв и денег, как религия, а значит не сможет стать путем наживления мошенников. Ведь чего мы боимся больше всего, когда идет речь о взаимопомощи? Обмана. Все лгут, бойтесь мошенников, снова приходят стремные смски... Но ведь мы такие умные, можно ведь, наверняка можно найти такую идею, где не нужно будет поклонение, капиталовложение, ничего, кроме общего согласия НЕ делать какие-то вещи, НЕ поступать так-то и так-то, НЕ вестись на провокации правительства, НЕ верить в обманы СМИ и НЕ помогать гейдельбергской группе убивать нас в числе тех 5 млрд., которые подлежат истреблению в XXI веке. А может, мировой кризисс топлива и продуктов питания тоже фикция? Ведь об этом мы откуда узнали? Из новостей. Нам бы новую идеологию создать и собрать единомышленников. А таких, я уверена, множество в мире. "Ах, как это сделать, ведь нынче все-все контролируется службами безопасности!" Помнится, в прошлом, в доинтернетовские времена, было такое явления, как ФИДО... Уверена, создание альтернативной сети, подпольного интернета, не так уж невозможно. Бескорыстия людям не хватает, осознания, за что стоит бороться. Деньги, власть - это что, вершина всех стремлений? И главное ведь, задашь аудитории вопрос "Что для вас важнее: деньги или здоровье?" - и большинство заорет "Здоровье, конечно, глупый вопрос!" Но продолжают ходить на работу, невзирая на простуды и терракты в метро, потому что квартиру надо оплачивать, телефон, электричество, воду, воздух, право на жизнь в обществе... Я человек практики, если сталкиваюсь с проблемой - начинаю мысленно искать пути решения, не тратя времени на саможаления и депрессию. Вот если не найду, тогда можно и поплакать. Так что же в принципе можно сделать, чтобы максимум людей, простых обывателей, перестали "хавать ржаку" по телеку, а начали думать, читать, разбираться, обсуждать и что-то решать?
Кто-то мне уже ответил, что все эти "предупреждения" - бред, запугивают, порождают массовую паранойю и, несомненно, тоже в каких-то своих целях. Но вот что интересно. Я вижу, что во мне пытаются разбудить сомнение и критичность мышления. Объясните мне, что плохого в этих качествах? Почему я должна бояться взрыва в метро и смс-ных мошенников, но закрывать глаза на глобальные аферы правительства с бюджетом и выборами? Паранойя, как и лицемерие, есть благо, если они здравы и служат человеку, а не владеют им.

Ах да! злой зайчик, недобрый, ты спрашивала, что у меня нового?))))
У нас в семье теперь сухой закон. Не категоричный, конечно, как у мусульман, под угрозой ссылки в Ад. Просто посмотрела несколько фильмов, где рассказывается, как славянскую нацию спаивают и что алкоголь (наркотики, табак) стерилизует нас почище любых вакцинаций. Мне стало страшно, я люблю свой организм и всяким фразам типа "Врачи говорят, что 50 грам водки за обедом полезно" не верю. Чушь! Это называется умеренный алкоголизм, как ежедневные пьянки молодежи с пивом и слабоалкоголкой. "А что, мы же не пьяницы, так, бутылочку в день, для настроения" - и каждый день по бутылочке, а в выходные по три. И покурить, чтобы успокоиться, раз 20 в сутки. А потом удивляемся, откуда депрессии и почему нет сил ни на что. Надо быть как нутрии.)) Нет, не в смысле ценного меха.))) Этот зверек ни за что не возьмет в рот гадость, поэтому мясо нутрий сейчас самое чистое на рынке, ни тебе био-добавок в корме, ни антибиотиков, ни канцерогенов, от которых толстеешь и заводишь в себе раковую опухоль. В общем, табаку и списку Е-... в продуктах мы давно сказали "нет", теперь черед пришел за спиртосодержащими напитками. Я верю, что расслабиться в компании друзей можно и без пива, а если нельзя - не те это друзья. Своих эндорфинов человеку хватает, чтобы обезьянничать на танц-полах в клубах и беситься в тесном кругу товарищей. Зато без стимуляторов мы сможем быть счастливы все время, а не краткий промежуток от бутылки до похмелья.

@темы: за жизнь

---

хыхы

@темы: смехуечки

---

Ржач!

Avatar 2 Trailer - Hungry Beast

@темы: смехуечки

---

Еще про алкоголь.

Вы еще не испугались? Мы идем к вам!

@темы: за жизнь

---

Это должен знать каждый.

Включаюсь в ограниченно-массовую истерию и смотрю фильмы о том, как мы на самом деле живем. Если кто-нибудь еще тут думает, что мы свободны и право имеем - качайте фильмы "Дух времени", "Пирамида долгов", "Загадка 911", "Проект глобального порабощения" и под. Недавно с друзьями смотрели еще один фильм "Религия", американский комик ездил по миру и задавал конкретные вопросы верующим разных конфессий, где-то смешно, где-то дух захватывает от тупых ответов. В общем, кто может смотреть документальные фильмы, где нет спецэффектов, драк и секса - вам сюда. Шок гарантирую.
К сожалению клип "Должен знать каждый" с ютюба не выкладывается роликом, размещаю ссылками. Если после него вам не захочется узнать больше (хотя бы зайти на указанный в клипе сайт www.dolgenznatkagdy.ru/), значит, правду там говорят, мельчаем-с.

Часть 1
Часть 2
Часть 3

@темы: за жизнь

---

...

Делюсь цирком. Надо загрузить свое фото - и получите источник позитива. Я ржу!

geroi2012.com/?hero=036e7071a8e16bd447

@темы: смехуечки

---

няка

Истинный хозяин рынка. (с) Amaryllis_blood

@темы: смехуечки

---

и в ЖЖ есть много забавного

Пишет незнакомый человек, тема: ИЗО в вузах.

"давным давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. сам предмет- жутко интересный, но препод - говно,какое днем с фонарем не отыщеш. на сколько я знаю,нет ни одного студента,которому бы он нравился. лекции он проводил в субботу,в 8 утра и с безпяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. и все. не успел до восьми- пропуск. а много пропусков-большое горе. щас расскажу почему. весь год он показывал нам слайды картин,скульптур, мозаик и прочего-прочего,начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. и все эти слайды были у него в виде открыток. воттакенная пачка. а в конце года,как водится, экзамен. сначала два вопроса,а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. по количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. вразнобой. и надо было назвать автора и название или хотяб автора ну или хотяб название. мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. а с остальным мульёном надо чето делать. особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. и вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. и знаете, в 97 случаях из ста- оно работает! до сих пор!

запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще.
(варнинг, там много картинок)"

итак: см.ссылку

@темы: смехуечки

---

застойные явления

По прошествии полугода с момента прихода на Домиану, я вдруг поняла: плохая была мысль, очень нехорошая. Причем ресурс тут вообще никак не виноват, все моя гнусная натура: начать и бросить на полпути, а потом доооолго искать вдохновение. Легко переработать старый текст, легко накатать ни к чему не обязывающий рассказец на конкурс, легко, не особо стараясь, писать дрочилки с романтическим налетом - спешл для основного контингента слешеров. Но когда текст, который ты считаешь серьезным, для которого стараешься всерьез, не идет... ну, не идет и все тут - и никакие "Хотим проду!" не помогают, только чувство вины больше становится, то начинаешь жалеть, что не послушал здравый разум, оравший тебе еще тогда "Не надо это выкладывать, пока не допишешь!" Что ж, век живи, век учись. Буду снова, как дура, учиться на своих ошибках.
С другой стороны мной выявлен элементарный способ выхода из творческого кризисса. Надо просто начать писать новый рассказец, стебный, например, по какому-нибудь старому заброшенному в архив сюжету. И со временем либо его допишешь, либо таки вернешься к первому начинанию.
Как показала статистика, быстрее всего движутся соавторские отыгрыши, взаимопинания помогают не стопориться. Всегда можно обсудить сюжет или дальнейшие ходы, ситуации, шутки. А что делать, когда пишешь персональный рассказ? К кому бы ни обратилась, все отнекиваются занятостью, даже статусом беты или соавтора не соблазняются. Вроде бы "ну и ладно, мы и сами с усами", ан нет - трудно. Приучила себя к соавторству, теперь воли не хватает без пинков писать. Вот и оправдываю себя невежеством, мол, невозможно писать, о чем не знаешь, нужна информация и т.п. Да все я знаю, а если и нет - умею обойти спорный момент, перестроив сюжет. Проблема всегда во мне и только во мне.
Но честно, лучше бы домианцы поотписывались от Омута, ибо я сама не знаю, когда вернусь к тексту. А читать то и дело "Ну когда же? Мы так ждем!" становится неприятно. Видимо, таков мой урок: больше никаких незаконченных текстов в сети!

@темы: за жизнь, хобби

---

магнитик

Я тоже хочу такой магнитик на холодильник!!! Аааааа!

@темы: смехуечки