Ыыы.. ня!

@темы: смехуечки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Выборы, выборы, кандидаты.... 3,14D/-\PbI

Почем нынче должность Президента?
На участке народу ноль. Ну, кроме комиссии. Вот смешно: членов комиссии в зале больше, чем голосующих. Еще на прошлых выборах все было наоборот. А сегодня: "пять минут страха и ты дома!" (с) Обидно даже, никто не пытался агитировать на улице, купить голос, поугрожать, поторговаться... Где же праздник, где здоровый дух (душок) Выборов?!

@темы: за жизнь

---

Ыыыыыыыыы!

15.01.2010 в 05:23

Пишет  Талула:

Ой, чего покажу))))
Ну прелесть просто

Смотреть и умиляться))))

Amaryllis_blood, а помнишь отыгрыш "Рио"? Фабио-Фифи и Француа? *хихикает* Ну чем не иллюстрация?

@темы: хобби

---

Ням-ням!

Представьте, что вы с вашими друзьями оказались в пустыне. У вас много воды, но полностью закончилась еда. У вас есть выбор: умирать в муках от голода или есть своих друзей! С помощью данного теста вы сможете определить в какой долей вероятности вы бы начали есть своих друзей в подобной ситуации. Отвечайте, пожалуйста, честно, чтобы узнать о себе настоящую правду.


Эээ... Да вы скрытый каннибал! Вас стоит опасаться!
Пройти Каннибал-тест »»

@темы: тест

---

...

Язык мой враг мой. Походу я догавкалась, как всегда, в общем-то. Нас забанили и удалили на форуме, о котором я так неласково отзывалась все это время. Пока не решила, радоваться или огорчаться, переживаю этап легкого потрясения, удивления и стыда. Странно, что они так долго к этому шли. И любопытно, как вообще вышли на мой дневник, пока что ничего и никого общего у нас с ними не наблюдалось. Наверняка, нашелся доброжелатель... Так что мне остается только извиниться перед моими соигроками за мой длинный язык и пообещать в будущем быть осторожнее. По крайней мере закрывать посты от общего доступа.
Вот.
А теперь начинайте меня ругать.

@темы: хобби

---

Жесткая штукенция!

14.01.2010 в 10:48

Пишет  Amaryllis_blood:

13.01.2010 в 14:40

Пишет  mad-red:

глююююк.... %)

12.01.2010 в 21:14

Пишет  Gotfrid:

медитативно))
наводить курсор и втыкать)

@темы: смехуечки

---

о природе маразма

На форуме, где мы семейно играем, админы выложили очередные ляпы, наглядно демонстрирующие их полную неадекватность. На этот раз ляпы имеют концентрированную форму, поэтому я, естественно, спешу поделиться со всеми. И кстати, поверьте, ЭТО не предел их глупости.

В традиционной для всех форумов теме "Предупреждения об отсутствии/уходе" админ (который с комплексом бога - см.ниже в этом дайре) оставил пост:
Всех приветствую, я наконец-то отошел от всех праздников и, как говорится, с новыми силами, вхожу в колею игры))
Я знаю, что у Вас сессия в разгаре, поэтому жду до конца января, после этого всех, кто не отписался в предупреждениях об отсутствии, удаляю нахер, это касается всех без исключения.
Благодарю за внимание.))

И, видимо, соревнуясь с ним по степени неадеквата, второй админ где-то потырил стопудово выложил отдельной темой "Личные правила Админа", заслужив бесспорное первое место. И если бы он хотя бы где-то прописал, что это шутка, так нет, все на полном серьезе.
1. Я люблю своих игроков и друзей, не обижайте их, по крайней мере, на моем форуме. Иначе я пошлю вас на хуй.
2. Если я по какой-то причине ругаюсь матом, - это не ваше дело. Не вздумайте читать мне по этому поводу нотаций. Я пошлю вас на хуй.
3. Я пишу на этом форуме что хочу, как хочу и про что хочу. Вам это может показаться скучным, грязным, извращенным, занудным. Короче, если вам это не нравится, вы знаете, куда вам.
4. У меня отвратительный характер, со мной трудно найти общий язык. Я могу быть зол и жесток, пессимистичен и агрессивен, а могу быть милым и рассудительным, романтичным и веселым. Следите за своими высказываниями. Я ненавижу фамильярности. Я могу послать на хуй или забанить.
5. Я не стремлюсь к тому, чтобы мой форум был супер-популярным, крутым и пафосным. Мне и так нормально. В основном, я открыл его, чтобы расслабляться. Если вас что-то не устраивает, идите на хуй.
6. Я не переношу произведение Джоан Роулинг и Стефани Мейер, просьба это учитывать. Попытка доказать мне, что ГП или Сумерки - это круто, будет засчитана, как промах. Вас пошлют на хуй.
7. Со мной можно говорить на любые темы. Я не знаю границ дозволенного. Я человек широких взглядов и строгих принципов. Но будьте аккуратны. Здесь вас могут послать на хуй.
8. Гомосексуалисты и лесбиянки приветствуются. Форум соответствующей тематики.
9. Я люблю слэш и яой во всех проявлениях.
10. Я не верю в бога и вообще агностик по натуре. Вас это не устраивает? Вам на хуй.
11. Если вы стали учасником форума, это не значит, что я буду на вас молиться. Не забывайтесь.
12. За спам и флуд не в тех темах буду убивать.
АПГ 1: Я ненавижу нытиков и людей, не сдерживающих свои эмоции. Если вы любите поистерить или поплакать в чужую жилетку, то вам не сюда, а на хуй.
АПГ 2: Я мгновенно пошлю вас на хуй, если вы коверкаете русский язык.
АПГ 3: Если вы не поняли предыдущий пункт - идите на хуй, так как вы явно тупы.
АПГ 4: Ужасно, если вам придет в голову осудить мои наклонности и вкус. За это я не только пошлю вас на хуй, но и забаню, навсегда.
АПГ 5: Мне плевать, сколько вам лет, следите за своим поведением и речью. Иначе... вы уже поняли, не так ли?
WARNING! Я могу послать вас на хуй или забанить без видимых причин. Так что подумайте дважды, надо ли вам на этот форум.

Интересно, на что рассчитано подобное поведение на форуме? Ажиотаж? Популярность? Оригинальность? Пока среди нормальных людей они вызывают только недоумение и брезгливость. Наверное на форуме есть дети из группы ближайщих пресмыкателей, которые орут "Браво, бис!" на каждый такой выворот больного мозга. А мне все больше хочется предложить своим дорогим соигрокам: может, ну их? Давайте переселимся? Тем более, уже почти есть куда. Ну, исправим Японию на Австрию, японский на немецкий и Токио на Блуденц - делов-то? Зато никто не будет дрочить нам мозги тупыми придирками и ужасать разгулом неадеквата. Вы подумайте, правда. Слишком вы хорошие игроки для такого уродливого форума, не заслуживают эти дураки вас, ИМХО.

@темы: хобби

---

Фу!

Посмотрела "Книгу мастеров", наконец. Ну, товарищи, я, конечно, ничего особого не ожидала после стольких негативных отзывов. Но итог оказался куда хуже самых ужасных ожиданий. Такой гадливости я давно не испытывала. Это что, в натуре художественный фильм? Такое впечатление, что русским актерам плохо заплатили и те из природной вредности решили погано играть. Может, для американского зрителя это и прокатит, они неприхотливые там, за бугром... Кстати, реплики тоже странные, как будто их подгоняли так, чтобы проще переводить на английский было.
Я тут недавно аниме посмотрела - "Ямато Надесико", типа популярный сериальчик, о нем много где писалось. Так вот ощущение то же было: "Они там все чокнутые, включая сценаристов и операторов, здравый человек столько маразма не набредит!" И что, ЭТО все смотрят наши дети? Вырождаемссси...

@темы: за жизнь

---

И снова здравствуйте!

Если долго мучиться, что-нибудь получится.)))

Уффф, а у меня снова новые ПЧ. Приветствую и уже не спрашиваю, кто, откуда и зачем. Видимо, придется смириться, что я не знаю половину своего списка. А вторая половина вечно меняет ники и сливается с первой. Люблю людей, которые годами остаются при старых логинах. Моей памяти не хватает, я зависааааюууууу...

@темы: смехуечки

---

планы

Всем, кто во мне заинтересован так или иначе, сообщаю. С вечера 5-го и до вечера 12-го января меня не будет в Харькове. Приеду - все расскажу, а пока - тссс! А то я очень хорошо умею себя любимую глазить.)))

@темы: за жизнь

---

...оттуда же...

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я все равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбужденном состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умен, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чем подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюбленным... Так что тебе придется позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

@темы: смехуечки

---

Оттуда же...

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным,
или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили
делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Hе разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Hе разрешается угрожать кому-л. черной магией.
4. Hе разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.
5. Hе разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Hе разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Hе разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Hе разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.
9. Hе разрешается называть любой продукт "Это пройдет".
10. Hе разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.
11. Hе разрешается вступать в компартию.
12. Hе разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.
13. Hе разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.
14. Hе разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Hе разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".
17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Hе разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Hе разрешается смеяться над французской армией.
23. Hе разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.
24. Hе разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
26. Hе разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"
27. Hе разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Hе разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".
30. Hельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Hе разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Hе разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Hе разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).
37. Hашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Hашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Hе разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Hе разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Hе разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Hе разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Hе разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
52. Hе разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Hе разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Hапалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Hе разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный род, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Hелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Hе разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.
64. Hадувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Hе разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Hе разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Hе разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Hе разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Hе разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Hе разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Hе разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Hе разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Hе разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Hе разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.
85. Hе разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".
86. Hе разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Hе разрешается называть сержанта "Мама".
89. Hе разрешается называть капитана "Папа".
90. Hадувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Hервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Hе разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Hе разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Hе разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Hаш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Hе разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Hе разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Hе разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
110. Hикогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Hельзя продавать своего офицера Русским.
115. Hе разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Hе разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Hе разрешается арестовывать детей за грубость.
121. Hе разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Hе разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Hе разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Hе разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Hе разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Hе разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Hе разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Hе разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Hе разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Hе разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Hе разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
149. Hасыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Hе разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Hе разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Hе разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Сними это с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Hе разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убивает.
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Hаши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Hе разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.
199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
202. Hесмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезьян" - плохая идея.
204. HИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
205. Hе разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
206. Быть подстреленным противником непозволительно.
207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)
208. Hе разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от HАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.
211. Hе разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
212. Hе разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
213. Hе разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

@темы: смехуечки

---

со SchooltimeS

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

@темы: смехуечки

---

С НГ от мр.Фримена.

Вот так вот, товарищи! Родина его уже услышала и поняла... (=

@темы: смехуечки

---

Пусть немного рано, но с утра у меня точно не будет ни времени, ни сил зайти в дневник, поэтому...

С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ МОИ!

И небольшой флеш-моб: прошу себе в комменты забавные и оригинальные новогодние елочки!
Приз... ну, даже не знаю. Думалось: чмок в носик, - но не со всеми я могу увидеться, а по почте не особо вышлешь.))) Потом подумалось: посвящение следующего текста, - но не всем нравится яой, да я и сама не знаю, что стукнет в голову написать дальше. Так что, видимо, победитель сможет заказать мне рассказ (тему, сюжет, идею, жанр - что угодно). Хотя если он удовлетворится посвящением - тоже неплохо.)))

@темы: за жизнь, Новый год

---

...

Без комментариев. Жду ваши.

@темы: за жизнь

---

...

Обожаю своих ангелов-хранителей. Эти пернато-крылатые хулиганы не дают мне и шагу ступить в сторону с нужного пути. Стоило мне всерьез задуматься о том, чтобы поднять Schooltimes, стоило начать составлять новые правила и сюжет, выделять время на чистку форума... и я слегла с острой болью с животе. В итоге вроде как ничего серьезного, но предупреждение получено и понято. Это как когда я собиралась в прошлом году работать идти, чтобы не сидеть на шее у матери - и заболела. И каждый раз заболевала, едва начинала грести на себя ненужный мне хлам из обязательств и решений. Слишком много власти я дала им после мая 2008 года. Они и пользуются, заручившись солидарностью с моим организмом.
А еще я снова даю несбыточные обещания. Какого черта надо было писать на Доме "если мне сильно повезет, выложу проду Омута", если я точно знаю, что не выложу? Решила же, дописать, расставить все по местам, вычитать и только тогда выкладывать. Дура я! Нахрена суетиться? Совсем глупо выгляжу. Читатели, конечно, все понимают, но это не мешает им обижаться. Как-то нелепо заканчивается этот год. Надо остановиться, вдохнуть, выдохнуть и успокоиться, чтобы не навертеть делов еще похлеще.

@темы: за жизнь

---

спешу поделиться с друзьями!

Кросавчег AnnDR, автор нижеприведенного безарбузия, она же Runori-ART-AnnDR на Лирунете, она же *anndr на ДевианАрте, и вообще вполне себе милая девушка (итог просмотра ее дайра).

22.12.2009 в 16:37

Пишет  Талула:

На мой взгляд, великолепный арт.
Пишет  merchik:

Арт от anndr

@темы: хобби

---

Kotomatrix: Revolution.

Гости дорогие!

О вкусном и здоровом

Гигиена тоже важна

...а ее отсутствие чревато

О творчестве

Маленькая жизненная мудрость

Добавлено позже:

Тема баб-с

@темы: смехуечки