...

Вообще не понимаю, как можно о чем-то жалеть в жизни? Все, что было, сделало нас такими, какие мы есть, и сожалеть о прошлом - значит, сожалеть о том, что мы существуем, что мы обладаем именно таким характером, знаем и умеем то, что узнали и чему научились. Даже если пришлось оказаться на краю смерти - это не повод считать, что жизнь не удалась, наоборот.
В пятницу медсестра, бравшая у меня кровь, сказала вещь, которая дл сих пор в голове крутится. Я вообще стараюсь не отвечать на фразы, которые считаю бестактными или глупыми. А только бестактностью я могу объяснить сказанное с большим изумлением:
- Рак поджелудочной? И что, вы выжили?!
Через секунду она поняла, что ляпнула, и постаралась это загладить. Но мне и самой хватает памяти, какое чудо меня спасло, чтобы мне об этом не напоминали чужие люди лишний раз. Вроде незначительная фигня - а настолько до печенок достает, что потом сижу и рычу на мир из подворотни много дней.

@темы: за жизнь

---

игры

Хочу отыграть сюжет, который берегла для повести. Он так и не оброс деталями, чтобы можно было начать писать. А для игры - достаточно экшеновый, даже отчасти мистический. К сожалению, элементы фэнтези и мистики не всем нравятся, так что я на всякий случай запишу тут и буду ждать, когда кто-нибудь освободится от дел (приватов) и захочет поиграться со мной.
Amaryllis_blood, я бы тебе предложила, но мы же с тобой уже заняты по уши в одном привате, и на подходе другой, сложнее и интереснее.

Наше время, какой-то современный город, довольно большой, но действие начинается на его периферии. В описываемом районе есть школа со спортивным уклоном, закрытый завод по изготовлению каких-либо стальных деталей, обветшалые дома, довольно много безлюдных улочек с разбитыми фонарями, пустырей, а совсем рядом - лесополоса с выходом к частным домам уже за городской чертой. Еще дальше - плотина на реке (иммитация водопада).
Изначально сюжет был гетовый, но при желании его можно сделать яойным, т.е. главный герой - парень, а не девушка. Герой учится в последнем классе (лет 17-18), очень амбициозен, удачлив, а потому весьма заносчив, обладает прекрасной физической формой, выступает в области легкой атлетики (бегает, прыгает, подтягивается и т.п.), но учится так себе, хотя смекалкой не обделен.
И вот однажды он возвращается из школы, уже темнеет, начало осени, тепло, сухо. И вдруг его нактывает волна паники, необъяснимого смертельного ужаса, чувство паранойи, будто за ним охотится нечто страшное с намерением убить или даже хуже... Он начинает бежать - и бегство это становится его способом жизни на какое-то время, разрушив его планы, привычный уклад, отношения с людьми. За ним охотится некое существо, разумное, и в ходе охоты открываются ее правила и много других секретов, о которых простые обыватели не подозревают.

Отыгрыш нужен живой, реалистичный, эмоциональный, с проявлениями смекалки, инициативы в сюжете со стороны героя. Мной играется существо и все сопутствующие встречные лица и объекты, задается, собственно, экшеновый акцент и раскрываются обещанные тайны. Сюжет имеет четкие рамки, до чего должен дойти герой, чтобы все закончилось к его благу.
Мои требования к партнеру неизменны: грамотность, инициативность, неконфликтность, терпение.

@темы: игрушки

---

...

Вот черт, не быть мне наркоманом. Разве что курильщиком или нюхачом. Ездила сегодня на очередные плановые кровопускания, медсестра полчаса билась над моими руками, исколола опять везде, где хоть что-то прощупала, в итоге вместо 10 кубов набрали едва-едва 3, что там за анализ получится - хрен его знает. Если выдадут заоблачную цифру - не поверю. Но как перепроверить, если в другом месте будет та же фигня с забором крови? Вены-то мои от перемены места не изменятся. Нету у меня вен, растворились от химии и постоянных уколов. Если не дай бог заболею - придет ко мне большая жирная белая полярная лисичка! Не надо было сегодня ехать, так ведь и знала. Но проснулась утром в 7:30 без будильника и подумала - раз не спится, надо ехать. Что лишний раз доказывает: возраст глупости не помеха.

@темы: за жизнь

---

новичкам

В последнее время я весьма настороженно отношусь к новым ПЧ в моем списке, красненькие "новички" меня нервируют. Это могли заметить те, кто меня читал через Избранное, и кого я потерла недавно из спика ПЧ, считая, что это "мертвые души" (удаленные, заброшенные дайры или давно забывшие обо мне читатели), поскольку никого из них я не видела в своей статистике больше полугода. Давно прошло то время, когда я радовалась каждому новому читателю, считая их количество критерием своей популярности в сети. Сейчас я предпочитаю знать, кто это, как нашли меня и что надеются найти на моем дневнике, став его "постоянным читателем". Поэтому, я, конечно, милости прошу, но:
 .Narcissus
 Amaryllis
 Shihaiteki
 Silvana-Light
- отрекомендуйтесь, пожалуйста, до того, как я снова начну чистить списки.

@темы: приветствие

---

отдыхаем

Первый раз, как все нормальные белые люди, будем отдыхать на чужом дому. С оплатой в полную сумму и проживания, и еды, и прочего, а не как обычно - халявным способом по друзьям. С одной стороны, денеГ много надо, с другой - никому ничего в итоге не должен, ни от кого не зависишь, экономишь нервы, что часто дороже всех денег. Люблю договорную систему общения с людЯми, когда точно знаешь, чем заплатишь за услугу и что тебя не пробросят, потому что им ты выгоден. Использование людьми друг друга в целом отличная вещь, если правильно ее оценить и влиться в систему, а не ныть повсеместно, мол, все вокруг корыстные га-ады, хочу альтруизма в жизни и т.д. Теперь я понимаю, почему на такие темы ноют только дети (до 25 лет или старше, если инфантильность - диагноз по жизни). Взрослея, понимаешь неизбежность взаимного обмена и принимаешь ее как должное. Да, я корыстна, да, мне нужно получать что-то взамен на мои усилия, на мою привязанность, дружбу, любовь, заботу. И я сделаю все, чтобы получить то, чего хочу я от людей, потому что сидеть и ныть, мол, как же так, я всем сердцем, а мне - ни спасибо, ни до свидания, - извините, надоело. Помнится, был такой русский фильм "Воспитание жестокости у женщин и собак". Так вот я уже рычу понемножку.))) Может быть, это плохо, но поскольку я не нарушаю ни законов, ни этических норм, да и принципы мои весьма чувствительны к "частным случаям" - то считаю, что все в порядке.

@темы: за жизнь

---

Бобик в шоке!

Ох ты ж мать моя женщина! *сопит* Меня читают... *залезла под одеяло с головой* Не к добру это, ой не к добру...
Из любопытства (и тщеславия) залезла в статистику еще и своего творческого дайра на лирунете... а там полный песец! Пять страниц по 20 читающих "клиентов" только за вчера. Надо что-то делать с этим... *пошла дописывать заброшенный рассказ* Никогда не думала, что популярность служит таким мощным стимулом работать дальше, даже сильнее, чем деньги. Теперь понятно, почему авторы, ощутив вкус славы, пишут и пишут дальше, остановиться не могут. Слава богу, мне ни разу пока не писали в комментах, мол, а где еще, хотим новых текстов, - а то мне совсем бы поплохело. Ненавижу отправдываться, когда я не просто не виновата, а попросту никому ничего не должна. А посылать читателей по адресу вроде бы неполиткорректно как-то...

@темы: за жизнь

---

...

Ох ты ж господи! На Голубом огоньке за сегодня 400 просмотров... это без моих привычных 30!))) Нас размещают на других ресурсах. Видимо, доросли до того, что авторитет начал работать на нас. И хотя это не первый проект, который я замутила с кем-то и который имеет успех, все-таки в первый раз я чувствую, что не фигней маюсь, а чем-то, реально приблизившим меня к моей собственной мечте. Голубой огонек пока что оправдывает свое назначение - развлекает людей, будит в них творческие порывы и желание тоже "что-нибудь такое замутить", ну и последнее (по номеру, но не по значению) - мое тщеславие полностью удовлетворено. Собственно, оно было по уши в шоколаде уже тогда, когда нас начали просто комментить и просить писать еще. То, что на нас ссылаются другие дневники - это вообще обалдеть! Даже слов нет выразить мой восторг.
Все это выглядит еще лучше на фоне "все отлично" у моих друзей (по крайней мере, они мне так говорят). А у некоторых даже боее, чем просто отлично, с чем я их искренне поздравляю. Конечно, нет предела совершенству, так что не останавливайтесь, не останавливайтесь... а то я напомню, кто у нас профессиональный пинатель. Хе-хе-хе!

Ах да! И еще очень радует то, что я повсюду уже встречаю признаки активной творческой деятельности в области приватных отыгрышей и мелкий ориджиналов. Наша молодежь все-таки не только по клубам шастает и пиво лакает, занюхивая это все косяками! Пусть это банальный яой - но главное, что человек потратил время на создание текста, подбор слов, образов, облачение своих мыслей в красивые фразы, это все-таки ближе к культуре личности, чем к отупляющей обывательщине. Меня всегда радует, когда дети работают мозгами. А сам яой - это всего лишь замечательный мотиватор для ленивых юных графоманов. Ха! Да попробовали бы их родители заставить писать сочинение для школы! А тут - сами пишут, не совсем по классике, не совсем для школы - но главное, ручки в руках (ну или на клаве) и старательно так выводят...

@темы: за жизнь

---

...

Бабуля сдает все больше, таблетки вызывают привыкание, а поскольку я теперь сижу дома, то вижу это все в процессе, так сказать. Надо везти ее к врачу, но после того, что мне рассказала мама, мне тоже страшно. Дома у нее есть шанс протянуть дольше. А рассказали мне вот что.
Сотрудница моей мамы, назовем ее Таня, в начале весны поехала к матери, в поселок где-то на севере России. И так случилось, что у мамы - ей было что-то за 80 лет - случился инсульт, пока Таня там была. Приехала скорая, и врач, немолодой уже мужчина, предложил дочери участливо так: "Вы хотите решить эту проблему быстро?" Таня опешила, не в силах поверить, ЧТО именно ей предложили. Пока она отходила от шока, врач сделал какой-то укол и укатил вместе со скорой. Мама впала в кому, а через пару дней умерла. Вот так у нас нынче "решают проблемы", связанные со стариками. Какой-то, блин, заговор властей и минздрава по выведению из эксплуатации пенсионеров, то ли денег на них жаль, то ли усилий. Мрачные перспективы. В Украине все не лучше, достаточно вспомнить, в каком состоянии был корпус онкологии, там невозможно пройти, не поморщившись от концентрированного запаха, который характерен старым людям. То ли не убирают там, то ли что...
В любом случае, я тоже боюсь везти бабулю в больницу. Да, это частная клиника, но кто знает, что они ей там вколят! Не знаю, как другие, а мы заинтересованы, чтобы наша бабушка была с нами подольше. У нас пока еще все в порядке с пониманием ценности человеческой жизни.

@темы: за жизнь

---

...

Всем соавторам!
Йа заболело и какое-то время недоступно вдохновению. Лечуся! Ждите.

@темы: за жизнь

---

И ни разу не правда...

почти на картах...

Ваше имя что было? может что-то и было, но ты не хочешь помнить... что есть? есть любовь всей твоей жизни что будет? будет необычное испытание и трудный выбор, от того, что выберешь и будет зависеть твоя жизнь что в пути? надежда что на сердце? броня на нем чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

Первое и второе - ФИГНЯ! А картинка мне понравилась.))))

@темы: тест

---

Манулы форева!!!

МУА-ХА-ХА!!!

Мммманулы =)

Ваше имя >> в ru_manulomania введен строгий запрет на постинг недокреатива с «оригинальными» подписями из серии «Погладь ****, сука».

все гадания на aeterna.ru

И снова я, гыыыыыы! Что-то как-то оно не лучше первого.

Мммманулы =)

Ваше имя >>

все гадания на aeterna.ru

Хи-хи-хи! Спешл для

Amaryllis_blood!

Мммманулы =)

Ваше имя >>

все гадания на aeterna.ru

Мммманулы =)

Ваше имя >> «Манул как зеркало души мизантропа»

все гадания на aeterna.ru

Мммманулы =)

Ваше имя >>

все гадания на aeterna.ru

Танда - ну, вылитый манул!)))

Мммманулы =)

Ваше имя >> длина его тела 52—65 см, хвоста 23—31 см; весит он 2—5 кг.

все гадания на aeterna.ru

Мария Александровна собственной персоной и муж ее Юрий - тоже очень характерно.)))

Мммманулы =)

Ваше имя >>

все гадания на aeterna.ru

Мммманулы =)

Ваше имя >>

все гадания на aeterna.ru

@темы: тест

---

...

То ли лень включила максимальный режим, то ли просто дел так много, что руки опускаются. И думать не хочется, чтобы понять. Чувствую себя... в палатке.)))

Для тех, кто не в курсе

Идут Подъебка и Подначка по лесу, видят - стоит палатка. Подначка говорит: "Смотри, как я их сделаю!" И начала бегать вокруг палатки. Бегает и подначивает, бегает и подначивает - ничего. Подъебка смеется над ней и говорит: "Ничего ты не умеешь, вот смотри как я справлюсь!" Бегает и подъебывает, бегает и подъебывает - и снова ничего. Заглянули они в палатку - а там Похуй сидит!

@темы: за жизнь

---

Приехали - выносите!!!!

Статья чужая, прислали по асе через десятые руки!

Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!
Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.
Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."
Как грица, стерпится слижется слюбится.
В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.
Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем

(с) С просторов дайри.ру

@темы: смехуечки

---

тест

Образ Души, голос Ангела, крик Демон

Ваше имя Посмотрим, что есть Ваша душа. Как необычно... Неужели это... Черный матовый аметист, избегающий тепло и свет, но начинающий сиять при появлении темноты Вы необычный человек. Хотите узнать, как выглядит тот, кто охраняет Вашу душу в этом мире? Ваш Ангел... Рыжая коротковолосая девушка, с ямочками на щеках и с улыбкой в ярко-синих глазах Увидели? А рядом летает Ваш личний Демон. Вот он какой в обличье человека... Девушка с глазами цвета адского пламени, красивая, опасная и пеговолосая Послушайте, что говорит Вам Демон, склонившись над Вами.. Возгордись! Ибо ты истиное дитя тьмы! А вот и Ангел шепчет Вам слова, ободряюще гладя по волосам... Что ты делаешь, дитя мое, зачем срываешься вниз, одумайся же!Пути назад не будет!

все гадания на aeterna.ru

@темы: тест

---

Заимствование позитива.)

Учим новые падежи!
Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? у кого?
Курительный – что? с кем?
Палительный – что? где? когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? и какого хера?
Недоверительный – да ладно? серьезно?
Просирательный – сколько? где? и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? а может не надо? да ну? а если не получится?
Болтательный – о ком? о чем? чем?
Крутительный – на чем? на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

URL записи

- НОВОЕ - это хорошо забытое старое
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

URL записи

@темы: смехуечки

---

на злобу дня

Дорогой Землянин, Привет.
Я существо с далекой галактики,
прилетел с визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл
и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки.
И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому ни будь ещё
ОЧЕНЬ ТРАХАТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!

-----

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

-----

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

@темы: смехуечки

---

тест

Вообще-то, характер человека меняется постоянно, никакими тестами его не определишь, забавно отвечать на примитивные вопросы, на некоторые из которых не можешь сказать ни "нет", ни "да", ни даже "не знаю", а потом читать очередной бред, где лишь кусочек отражает то, как ты сам о себе думаешь. Согласна, тесты для того и созданы, чтобы раскрывать людям правду о них, только я ведь не слепая, я умею думать и анализировать себя в первую очередь, и если не все, то большую часть я о себе знаю. В общем, забавно получилось.



Каждый из нас при рождение получает пожизненный статус - либо мужчина либо женщина. Но мало кто из нас задумывался над тем, какого пола наш характер. Мы можем со стороны определить пол характера человека, если человек мужского пола видет себя как размазня, не может принимать серьезных решений и всегда ищет поддержку на стороне - это характер девушки! А если человек женского пола постоянно берет на себя слишком много обязтальств и не получает удовольствие от улучшения внешности - это характер мужчины. Всем нам интересно узнать пол своего характера - для этого мы разработали тест из 15 простых вопросов, пройдя который, вы узнаете мужской или женский у вас характер.

ПРОЙТИ ТЕСТ

Мой результат теста

Решительность, самостоятельность, независимость - вот ваши сильные стороны. Умеете быть опорой для другого человека и знаете, значем живете на этом свете. Ваши жизненные принципы могут вызывать уважение многих людей. Если вы мужчина, ваши ответы наводят на мысль о некоторой схематичности и стереотипности понимания вопросов пола и собственной мужественности. Но если вы женщина - довольны ли вы собою?

@темы: тест

---

...

А ведь всего ничего сделали: сменили трубы и батареи отопления, срезали газовые трубы и переставили колонку. Устали аки цобаки бешеные, пока не перегавкались, но все впереди, усталость она постепенно осознается и выползает наружу. Так что вот.

Купила блендер. Мой маленький праздник! Там сочетаются функции нарезки и миксера, сплошное умиление. Посмотрим, как будет работать еще. Но я мечтала о нем... ну, не годы, всего лишь три недели. Именно столько я пока занимаюсь домашним хозяйством вплотную: путешествую по супермаркетам, учусь готовить, разгребла кухню на предмет посуды в наличии. О, я научилась готовить мясо! Мой старинный страх, хе-хе. Всю жизнь боялась его готовить, салатик порезать, кашку сварить - это запросто, но мясо - оооо нееет! В итоге все оказалось проще простого. У подруги видела стопку отпечатанных рецептов: она находит в сети, переносит в файл и печатает, чтоб голову не морочить себе с Повареными книгами и пр. Я теперь так же делаю, печатаю самое интересное и по очереди готовлю. Осела на замечательном сайте Вкусный блог, его ведет женщина с Украины (кажется - она там где-то проводила оппозицию к россиянам и белорусам), преимущества сайта: она рассказывает о вкусе блюд и дает пошаговые фотографии, как выглядят ингридиенты в посуде на каждом этапе готовки. Правда, живет она с мужем не на средний достаток, поэтому в рецептах часто присутствуют дорогущие ингридиенты... которые, конечно, с легкостью заменяются аналогичными подешевле. Недавно мне пришлось бренди заменить красным вином, что совместно с телятиной получилось очень даже вкусненько - мясо получило сладковатый вкус, а само протушилось до таяния во рту. Хочу поразвлекаться с соусами еще.
Самое паршивое: если из своей приспособленной навороченной кухни вдруг попадаешь в походно-примитивные условия, где сложно вообще что-то приготовить, не то что вкусное.))) Хотя это мое мнение на сейчас. Умом я понимаю, что кухня - это как математика, едва поймешь алгоритм мышления - и потом освоишь любое "уравнение" без труда. И я отлично понимаю девчонок, которые жадно выцарапывают у подруг новые рецепты. Было время, мне казалось, что кухня убивает в женщине интеллект. Сейчас же мне ужасно интересно готовить. Возможно, когда я перепробую все рецепты - мне тоже станет скучно и я начну отделываться заученными наизусть простыми способами готовки. Но пока в этом процессе скрыт неисчерпаемый резерв экспериментирования.

Ну и, конечно, как без этого - цапаюсь с бабушкой. Регулярно!)) Она столько лет была королевой на кухне, что принять чужое вмешательство (которое касается не только самой готовки, но и расположения всего на кухне вообще) ей не трудно, а невозможно. Брюзжание - это самый легкий из побочных эффектов. С одной стороны, мне ее жаль, теперь ей вообще нечем заняться, кроме как книги читать да телек глазеть. С другой, если ей доверять готовку по-прежнему: мы будем кушать как в фастфуде, т.е. быстро и невкусно, чаще предпочитая бутерброды или полуфабрикаты; на кухне снова воцарится бардак и грязь, к хренам полетит моя уборка; я так и останусь неучем, прожигающим время на интернет и киношки. Нет уж, никаких компромиссов на сей раз: или я хозяйка всего, или ничего. Таков уж характер.

@темы: за жизнь

---

...

У меня сегодня второй день рождения. Ровно год назад как раз где-то в это время я открыла глаза в реанимации и узнала, что буду жить дальше. Даже не знаю, чего хочется больше: чтобы таких "вторых" ДРов не прибавлялось больше или наоборот? Потому что, если что-то случается, лучше ведь прибавить к списку еще одно число, чем завершить празднование вообще. =^_^=

За окном ливень с грозой. Первая гроза в этом году. Люблю это дело... наблюдать из окон теплого дома, хе-хе. Иногда вот думаешь: если бы чуть-чуть поспешил, успел бы. А вот если бы я чуть поспешила сегодня, то сейчас писала бы о том, как намокла во время похода в магазин. То есть лень все-таки не только во вред бывает.)))

@темы: за жизнь

---

...

В последние и последующие дни мой мозг всецело отдан ремонту: планированию, дизайну, подбору комплектующих, поиску магазинов и прочим радостным моментам. Поэтому спешу сообщить всем, заинтересованным во мне, что доступна я буду изредка, местами, каких либо адекватных быстрых решений от меня лучше не ждать, как и быстрых ответов, потому что... ну, я уже сказала, чем занят мой мозг, и он, увы, не так многофункционален, как мне бы хотелось.))) Особенно по вечерам, когда дома собираются все и происходит регулярное обсуждение подробностей предстоящих действий (с непременным срачем или ступором в итоге), я могу доооооолго не отвечать на сообщения в аське. Вот, в общем, не сердитесь.

@темы: за жизнь