Любое из состояний - мысль. Не нравится состояние? - Поменяй мысль.

© Аму Мом

@темы: цитаты

---

на память

Последние исследования доказывают, что креативность в большей мере свойственна интровертам. Одно из главных объяснений этого феномена — интроверты по природе своей независимы и предпочитают работать в одиночестве, а это становится катализатором инновации. Интроверты концентрируются на задаче и избегают любых отвлекающих факторов, например, социальных контактов. Другими словами, если вы сидите на заднем дворе под яблоней, в то время как все остальные играют в мяч, яблоко с большей вероятностью упадёт именно на вашу голову. Ньютон, кстати, был известным социофобом. Уильям Вордсворт описывал его так: «Беспокойный ум, странствующий в одиночестве по загадочным морям Мысли».

Стив Возняк в своей биографии пишет: «Люди, похожие на меня, обычно очень стеснительные и вечно летают в облаках. Великие вещи создаются в одиночестве. Не верю, что что-то по-настоящему революционное было когда-либо создано группой людей». В другой части книги он пишет о другой своей интровертной особенности: «Главная черта, которая помогала мне на протяжении всей жизни, — это терпение. Я серьёзно. Его обычно недооценивают. С самого детства я привык постепенно, не торопясь исследовать окружающие меня вещи. Я научился не беспокоиться о результате, а концентрироваться на моменте, в котором я нахожусь, стараясь сделать лучшее, на что в этот момент способен».

@темы: цитаты

---

капец смешно!

@темы: смехуечки

---

воистину

Мудрый человек сказал однажды: "Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность" "Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду, честь" "Три вещи в жизни наиболее ценны: любовь, убеждение, доверие" "Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние" "Три вещи определяет человека: труд, честность, достижения" "Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость" "Три вещи труднее всего сказать: Я люблю тебя, прости, помоги мне"

@темы: цитаты

---

...

5 лучших историй с моралью:

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

@темы: цитаты

---

...

Есть мнение, что написание БДСМа - это отличный способ снимать накопленную агрессивность без привлечение окружающих. Т.е. чем больше БДСМа в сети - тем спокойнее и дружелюбнее общество. Хыхы!

@темы: размышлизмы

---

охота на ведьм в разгаре!

В России девочка покончила жизнь самоубийством, родители нашли у нее "Тетрадь смерти" и шустро переложили свою ответственность на безответную мангу.. Теперь власти рассматривают вопрос о запрете печати манги на территории России, что перекроет ее доступ и в других странах, т.к. нигде больше ее не печатают на русском языке. Нужно подписывать петицию. www.onlinepetition.ru/deathnote10a7eb/petition....

@темы: передай другому

---

раз в году даже контакт выстреливает

Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: «Что вы видите?»

Первый ученик: «Точку».
Второй: «Черную точку».
Третий: «Жирную точку».

Тогда Учитель ответил: «Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа!».

Вот так же мы судим о человеке, по его мелким недостаткам.

@темы: цитаты

---

потаскано

12.04.2013 в 15:39

Пишет  Sharhan:

Порадовало
Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву"

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой"

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

@темы: цитаты

---

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ОПУСТИТЬ СТАКАН.
(Как избавиться от проблем).

В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды.
Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
"50 грамм!", "100 грамм!", "125 грамм!" - предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить. Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
- Ничего, - ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я таким образом продержу стакан целый день?
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и вам даже может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течение этого времени?
- Нет, - был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.
- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете думать о них много времени,
начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовать вас, т.е. вы не сможете ничем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого
дня, перед тем как вы идете спать. И, таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.

Итак, друзья, помните: "опустить стакан в конце дня" А ещё можно вообще его вылить, если позволяет ситуация....
А чаще всего она позволяет.

@темы: цитаты

---

супер! и ведь можно и без яоя!

14.10.2011 в 11:45

Пишет  В жопу раненная Рысь:

Хитрый план такой хитрый ^^
Название: Хитрый план
Автор: Green Ice Shard
Персонажи: бравая съемочная команда Мстителей
Рейтинг: RPF, стеб, оос, бла-бла-бла
Дисклеймер: автор НЕ пишет слэш, не наговаривайте на меня! XD А еще автор давненько не баловался рпф-ом, а ведь обещал!))) Сие навеяно интервью, где Реннер не дает Тому говорить, да еще и лапает за полупопия!

-Не пугай ребенка, - усмехнулся Дауни младший. – Веди себя прилично.
-Интересно слышать это от тебя, - усмехнулся в ответ Реннер. – Ты сам мимо него без шуток не ходишь!
-Щипать его за задницу в любом случае не стоило. Глянь, как он на тебя смотрит. Ты ему интервью сорвал.
-Роберт, ну не мне же тебя учить основам пиара, - хмыкнул Джереми, зыркнув в сторону соседнего столика, где сидел Хиддлстон в компании обоих Крисов всем своим видом воплощал Мировую Скорбь. Именно так, с Больших Букв.

далее более

-У него вечно такое лицо, как будто у него любимую кошку, больную раком, переехала машина, - поморщился Реннер. – А потом ему позвонили и сказали, что еще и бабушка из окна выпала! Так и хочется обнять и, поглаживая по голове, говорить, что все будет хорошо.
-Интересные у тебя, однако, мысли, - расхохотался Дауни. – Однако ты прав. Когда он дергает бровками вверх, мне просто хочется взять, и вернуть их пальцами на место, а потом замотать скотчем щеки, чтобы он перестал ТАК улыбаться.
Чокнувшись, они допили пиво и встали из-за столика.
-Ну чего, мужики, по номерам?
-Мы еще посидим, - отозвался Хемсворт, которому напиться было в разы тяжелее, учитывая массу тела и закаленный в боях организм.
-А ты, Эванс?
-Я Эванс! – выдал Крис, пьяно хихикнув.
-Понятно, - протянул Реннер. – Ну удачи. Хиддлс?
-Посижу еще, - буркнул Том в стакан с Гиннесом.
-Ну как хотите.
Покурив в холле, мужчины разошлись по номерам. Выключив весь свет кроме прикроватного бра, Реннер, потягиваясь, направился в ванную, стягивая на ходу майку и джинсы. Зашвырнув одежду на диван, он включил душ и потер лицо.
Встав под воду, Джереми открутил кипяток побольше и уперся руками в стену, расслабляя плечи.
Да, пожалуй, на церемонии он и, правда, разошелся. Ну а кто бы не разошелся! Он просто не мог себя сдерживать, когда в поле его зрения попадал смущенно разговаривающий с репортерами Том. Не смотря на свой рост и комплекцию, он совершенно гармонично смотрелся и со Скарлетт, и с Робертом, и даже с Хемсвортом. А вот Реннер близко к нему старался не вставать, уже узнав на практике, что достает ему только до подбородка. Стоило Джереми услышать неторопливый британский акцент, как его словно магнитом тянуло в том же направлении, откуда шел голос. Подкалывать Тома ему доставляло воистину экстатическое удовольствие. Он всегда так смущенно улыбался, никогда не шутил в ответ, а иногда даже слегка краснел, потирая свои бледные щеки.
Неожиданно Реннер вскинул голову прислушиваясь. Ему показалось, что он услышал стук. Сделав воду потише, он выглянул из кабинки. Стук раздался снова. Кто-то неистово колотил в дверь. Решив, что это явился Дауни с намерением продолжить вечер, Джереми хмыкнул и, замотав бедра в полотенце, направился к двери, оставляя влажные следы ног на ковре.
-Да иду я! – фыркнул он, глядя на буквально соскакивающую с петель дверь.
Однако, открыв, удивился.
-Хиддлс?
-Реннер.
-Чего надо?
-Может, пригласишь?
-Ну… проходи.
Реннер отступил в сторону, пропуская актера вовнутрь и захлопывая за ним дверь. Том постоял, привыкая к полумраку. Потом подошел к дивану и присел.
-Ну да, садись, - хмыкнул Джереми, ероша мокрые волосы. – Чего так поздно?
-Слушай Реннер, давай поговорим, - серьезно начал Том.
-Ну давай.
Джереми сел напротив, закинув ногу на ногу.
-Джереми, ты должен прекратить свои выходки.
-Какие?
-Такие! Прекрати ко мне цепляться! Когда ты делаешь это на съемочной площадке, хрен бы с ним! Но перестань делать это на публике!
-А то ЧТО ты мне сделаешь?!
-А вопрос так не стоит «что я тебе сделаю»! Я просто прошу тебя перестать меня доставать!
Глядя на блестящие в полумраке глаза англичанина, Джереми с трудом удерживался от улыбки. Том сидел, и в тоже время весь находился в движении. Грудь вздымалась, руки барабанили пальцами по коленям, губы упрямо сжимались в тонкую линию, а лоб сурово морщился. Джереми усмехнулся.
-Хиддлстон. Я не знаю, в какой теплице тебя растили до сего момента, но боюсь, мне придется тебя огорчить. Тебе придется выносить и не такое. И не только от меня!
-Что?!
-Хиддлс, ну это же просто шутки!
-Да пошел ты в задницу со своими шутками!
-Оооо, то слова не мальчика, но мужчины!
-Реннер, прекрати!
Джереми вздохнул, слизывая с губ скатившиеся капли воды.
-Слушай, Том. Давай я тебе в двух словах поясню ситуацию, ага? А ты слушаешь. Молча. И вникаешь, окей?
Том молча откинулся на диванные подушки, закинув ногу на колено своим коронным жестом, и сложил руки на груди.
-Слушай Том, - Джереми наклонился вперед, сцепляя руки в замок. – Я так понимаю, мир Голливуда тебе несколько… хм… внове. Так вот. У нас так принято. Поддразнивать друг друга, я бы даже сказал подъебывать. Непристойно шутить, материться в интервью, иногда вести себя как последний кретин. Это ВСЕ показывает, что ты совершенно нормальный, живой человек. Что ты не просто недосягаемая звезда, а человек, из мяса и крови. Тебя точно так же можно цапнуть за задницу! Ты точно так же можешь давать интервью в пьяном виде, уснуть на парковке, подраться в баре.
-Что за чушь! – начал, было, Том, но замолчал, когда Джереми поднял руку.
-Да ты только посмотри на себя!
-А что?!
-Тебе тридцать лет! А ты ведешь себя как девочка-студентка, до сих пор носящая с собой свой первый презерватив с выпускного бала!
-Неправда!
-Правда! Эти твои рубашки, улыбочки, смехуечки. Я все понимаю, ты просто скромный тихий мальчик, улыбающийся так, что хочется упасть тебе на грудь и забиться в рыданиях…
-Да ты чего несешь! – возмутился Том, вскакивая с дивана. – При чем тут вообще это?!
-Да при том, - усмехнулся Реннер, оглядывая с ног до головы тяжело дышащего, красного от злости британца. – Ты одним своим видом будишь в людях самые нехорошие наклонности. Дауни хоть раз мимо тебя спокойно прошел!? Кстати, ты к нему до меня сходил, или после пойдешь?..
-Реннер, в общем и целом – я тебя предупредил! Хватит меня цеплять!
-Ничего не обещаю, - встал с кресла Джереми. – Чем же я буду разбавлять пресные интервью с одними и теми же вопросами, если не издевательствами над тобой?!
-Реннер, я тебя последний раз прошу! – Том навис над ухмыляющимся актером, сжав кулаки.
-Ты так грозно-то не возвышайся, - хихикнул Джереми, засунув большие пальцы рук за отвороты полотенца. – Если захочешь подраться, учти, я может и ниже, но тяжелее и, сдается мне, опытнее тебя в этих делах.
-Опытнее, - хмыкнул Том. - Я, между прочим, тоже тренировался.
-Разряд по крикету? - ехидно осведомился Реннер. – Мастер спорта по гольфу?
-Так, - закрыл глаза Том, и помассировал переносицу. - У меня к тебе предложение.
-Нет, Хиддлс, при всех твоих черных кудряшках и стройных ножках - нет.
-РЕННЕР!
-Ну ладно-ладно. Чего там у тебя?..
Том неожиданно едко улыбнулся, и Джереми почувствовал, как по копчику пробежались мурашки. Верный признак того, что грядет нечто интересное. Своей заднице Реннер доверял как никому.

-Вы сбрендили мужики, - искренне проговорил Дауни, которого подняли с постели и заставили выступать рефери. – Реннер, ты охренел такое выдумывать?
-Это не я, - усмехнулся Джереми, глядя на Тома, стоящего перед ними, словно Леонид перед персами. Только железных трусов не хватало. – Это он.
-Том? Серьезно? – Дауни удивленно осмотрел Хиддлстона с ног до головы, словно ища подтверждения тому, что перед ним не Том. – И зачем?
-Надо, - сурово отозвался тот, входя в роль сурового воина.
-Ну надо так надо, - хихикнул Дауни, проникаясь идиотизмом ситуации. – Я согласен. Наших однояйцовых блондинов позовем? Так, чисто поржать?
-Отчего бы нет! – перебил, открывшего было рот, Тома, Джереми. – И Скарлетт можно.
Мужчины вопросительно посмотрели на англичанина. Джереми стрельнул глазами в Роберта, тот подмигнул в ответ и опять соорудил на лице серьезную мину.
-Зовем всех, - отозвался Хиддлстон.

-Маразм, - заметила Йохансон, кутаясь в свой халат и халат Хемсворта, который тот накинул на дрожащую девушку. – Все бы вам, мужикам, длиной меряться.
-Идея и правда странная, - заметил зевающий Эванс. – Хотя… что-то знакомое…
-Кстати да, - отозвался Руффало, с удовольствием потягивающий исходящий паром кофе. – Где-то я это уже видел.
-Ну ладно пройтись, ну ладно перелезть. Но в ТРУСАХ-то зачем? – продолжала удивляться Скарлетт. – Я была лучшего мнения о Хиддлстоне. Ладно Реннер, он вечно словно накуренный или под ЛСД, но Том…англичанин, все такое… воспитание.
-Вот тебе и воспитание, - отозвался Дауни по громкой связи. – Запускайте подопытных!
-Окей, - улыбающийся во все 32 зуба Хемсворт, явно привычный к таким развлечениям, перехватил поудобнее сооруженный из красных семейников Дауни и ручки от швабры флаг. – Приготовились!
Стоящие на парапете Джереми и Том напряглись. Ветер безжалостно обдувал голые тела, заставляя ежиться и переступать босыми ногами по холодному железу ограды.
-Итак господа, - проговорил голос Роберта из трубки, которую Скарлетт держала на вытянутой руке. – За 30 минут вам надо обойти по внешнему карнизу всю гостиницу, стараясь не свалиться в прилегающие кусты. На наше счастье этаж третий. Так что если кто-то навернется – ему будет СТЫДНО, а не больно. Хотя может быть и больно. На что, лично я, очень надеюсь. Ибо идея дурацкая и я хочу спать…
-Роберт! – прикрикнул Реннер, сжимая и разжимая начинающие леденеть пальцы.
-Ну да, и так! Крис, флаг!
-Поехали! – махнул импровизированной конструкцией Хемсворт.
Эванс громко захлопал и засвистел.
Реннер и Хиддлстон разошлись по балконной ограде в разные стороны и перелезли на парапет.
-Дебилы, - фыркнула в отвороты халата Скарлетт.

-Ну чего?! – голова Реннера появилась из-за угла.
-Ты первый, - подал ему руку Эванс. – Ну, как оно?
-Рук не чувствую, - отозвался дрожащий всем телом Реннер. – Дайте выпить!
-У тебя губы фиолетовые, - отстраненно отозвалась Скарлетт, играя в PSP, отобранный у Хемсворта. – А как сделать двойное фаталити?
-Крестик-вверх-вверх.
-О-о-о-оу… Он вырвал ему позвоночник…
-А если крестик-назад-вверх, он ему череп проломит и оторвет челюсть.
-Серьезно?! Ну-ка ну-ка…
Высунув от усердия язык, девушка углубилась в игру.
Завернувшись в халат, Реннер выпил залпом стакан виски, и спрятал руки с посиневшими ногтями под мышки. Хемсворт заботливо подтолкнул к нему мохнатые тапки.
-А чего там слышно про Тома?
-Ну до Дауни на той стороне отеля он дошел, а больше его не видели, - отозвался Эванс. –Как прошло-то?
-Да ничего, - глухо проговорил Реннер, стуча зубами. – Замерз как собака, отморозил пальцы на ногах, и эти долбанные голуби…
-Я вспомнил! – ожил Марк. – Это же было в рассказе Стивена Кинга, когда один богач заставил молодого любовника своей жены обойти его пентхаус по карнизу!
-А наш Томми фанат ужасов, - усмехнулся Реннер, наливая себе еще виски. – Все равно проиграл!
-Странные вы, ей богу, - заметила Скарлетт. – Руку сломать что ли?
-За что?!
-Да не тебе… Крис, а если сделать комбо?..
-Очков меньше дадут, лучше добивай одним ударом.
-Поняла… ну иди к мамочке…
На балконе стало тихо. Реннер цедил третий стакан, удобно устроившись на подушках лежака, два Криса курили, облокотившись на ограду, а Марк уснул на втором лежаке. Спустя полчаса на балкон вернулся Дауни.
-Ребят, Тома нигде нет.
Все переглянулись.
-То есть как нет?
-То есть так. Нету его в наличии. Я уже гостиницу по периметру обошел, все кусты посмотрел. Тома нет! Трупа Тома тоже нет! Чего делать будем?..
-Идиоты, - констатировала Скарлетт, не отрывая глаз от экрана.
-Куда он мог деться?
-Он улетел! – промямлил уже совершенно пьяный Реннер. – Наш хитрый-хитрый Локи!
-Отберите у него виски, - буркнул Дауни. – Ребята, это очень нехорошо! Мы потеряли Хиддлса! Прямо перед завтрашней презентацией!
-Потеря-а-а-али! – всхлипнул Джереми. – Бедный Том, бродит щас где-то… один-одинешенек… Какая трагическая судьба…
-Это ТЫ его развел на этот дурацкий спор! – тряхнул его за халат Хемсворт.
-Это он меня, - качнул головой Реннер. – Хитрожопый Ло…
-Ой да прекрати, - усадил его обратно Крис. – Давайте разделимся и обыщем гостиницу.
-Только надо не очень палиться, - вставил Дауни. – Никто не должен знать.
-Кретины, - констатировала Скарлетт, ставя на паузу.

Занималось утро. Нежный розовый цвет заливал террасы, тихо шуршали на свежем бризе листья пальм. Пять понурых фигур печально сидели у бассейна.
-Может вызовем полицию? – устало потер глаза Хемсворт.
-И чего мы им скажем? Что потерялся актер Том Хиддлстон, которого в последний раз лично я видел в одних трусах, на балконной ограде? – фыркнул Дауни.
-Кстати! – неожиданно встрепенулся Руффало. – А ведь Джереми и Том должны были встретиться на карнизе! Если оба прошли точку с Дауни по одиночке, то в какой-то точке по дороге друг к другу они должны были тоже пересечься!
-А ведь верно! – хлопнул себя по колену Роберт. – Первым появился Том, потом минут через десять Джереми…
-Значит, последним его видел Реннер, причем, судя по всему, Хиддлс сильно его обогнал!
Все переглянулись.
-А где Реннер?

Джереми приоткрыл глаз и поморщился. Он лежал, сжавшись на балконном лежаке, укутавшись в халат. Левая ступня, с которой упал тапок, страшно замерзла. С хрустом потянувшись, мужчина растер лицо и посмотрел на рассвет. Потом вспомнил о событиях ночи и встрепенулся.
-От черт! – побежав в комнату, он набрал номер Дауни. – Алле?! Да! Это я! Вы не нашли его?! Нет?! Да где же он может быть!
Джереми положил трубку и рухнул на кровать, зажав руками лицо.

-Злой ты, - хмыкнул в чашку с капучино Грегг. – Ой, злой. По Станиславскому работал над ролью Локи. Вжился.
-Плесни кипяточка, - улыбнулся в ответ Том, протягивая чашку с чаем.
-Я все понимаю, Дауни и Реннер, эти двое сами напрашивались, но Крисов-то за что?
-Хемсворт просто достал меня! Он три… ты вдумайся - ТРИ раза приклеивал двусторонний скотч внутрь моего шлема!
-Сурово.
-Более чем… А второй Крис задолбал своими идиотскими стишками.
Нет копыт и нет хвоста,
Зато носит два рогА.
РогА! – это ведь даже слова такого нет!
Кларк хихикнул и поудобнее уселся на стуле, глядя, как щеки Хиддлстона начинают розоветь от злости.
-Ну хорошо, мужская часть Мстителей огребла заслуженно, не считая Руффало, который как всегда просто тусуется и ловит лулзы. Но ведь остается еще Скарлетт!
Том загадочно улыбнулся и сцепил руки на кружке. Грегг уставился на него и расхохотался.
-Она в курсе! – Грегг восхищенно выругался.
-Более того, мой друг. Она еще и соответственно подготовлена!..

-Мимо окон какого номера он проходил, когда исчез?! – ходил кругами Дауни.
Сообразив, что расследование подошло к опасному моменту, Йохансон незаметно опустила руку в карман и, нашарив телефон, набрала дозвон и отключила. Спустя мгновение у нее из халата донеслось «Highway to Hell».
-Да? Да. ЧТО?! Где?! О Господи, о Боже мой, не могу поверить! Это точно он?! Белые трусы с надписью «самый лучший в мире злодей»?.. Да… это он…
Она отключила трубку и молча посмотрела на замерших в нехорошем предчувствии мужчин.
-Ребят… там… на пляже тело нашли…

-А ты опасный человек, - протянул Грегг, закуривая.
-Есть немного, - отозвался Том, глядя, как по пляжу на высокой скорости чешут шесть фигур по направлению к будке спасателей с воплями и криками. – Я не переборщил?
-Не-е-е, отнюдь, - хихикнул Кларк, затягиваясь. – Только Хиддлс… еще раз ввалишься ко мне ночью в одном нижнем белье через окно и страшным шепотом попросишь тебе помочь… я тебя выкину с балкона, на каком бы этаже мы не находились!
-Ну что вы, агент Коулсон. Вы же всегда за правду и справедливость, - хмыкнул Том.
-Аминь, дорогой Локи, аминь!

@темы: смехуечки, цитаты

---

не знаю, насколько правдиво, но вот

ВНИМАНИЕ ДОНЕЦКАЯ ОБЛ!!ВНИМАНИЕ!!!!! ПРЕДУПРЕДИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ, ПЛЕМЯННИКОВ, СОСЕДСКИХ ДЕТЕЙ И Т.Д., ЧТО НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ ИМЕЕТСЯ ИНФОРМАЦИЯ, ЧТО ПОЯВИЛАСЬ БАНДА ПЕДОФИЛОВ!!!! РАБОТАЮТ ПО ТАКОЙ СХЕМЕ: ЕДУТ МЕДЛЕННО НА АВТОМОБИЛЕ ПО ДВОРАМ И ЯКОБЫ СЛУЧАЙНО ИЗ ОКНА (ТАКЖЕ ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ, ЧТО ЯКОБЫ СЛУЧАЙНО ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ) ИХ МАШИНЫ ВЫПАДАЕТ КОТЕНОК ИЛИ ЩЕНОК И ПРОСЯТ РЕБЕНКА ПОМОЧЬ ПОЙМАТЬ СБЕЖАВШЕЕ ЖИВОТНОЕ!ПРЕДУПРЕДИТЕ ДЕТЕЙ ЧТОБ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОМОГАЛИ ИМ, А ПО ВОЗМОЖНОСТИ СРАЗУ ЗВОНИЛИ 02 ИЛИ 112!УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА РАЗОСЛАТЬ ЭТО СООБЩЕНИЕ ВСЕМ ДРУЗЬЯМ И ЗНАКОМЫМ P.S. Лайкни и расскажи друзьям, чтобы больше народа оповестить!

@темы: передай другому

---

белибердец

Получить свое послание

@темы: тест

---

)))

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

@темы: смехуечки

---

Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат и 2) мои любимые.

Жизнь научила меня не мстить. Злорадство - мимолетная награда за причиненное обидчику зло. Чувство вины за содеянное останется навсегда.
Жизнь научила меня не спорить. Окосневший разум не убедишь, гибкому - не нужно убеждение. А потраченные напрасно силы пригодились бы для действительно важных дел.
Жизнь научила меня разнице между гордостью и гордыней, искренностью и лицемерием, контролем и видимостью контроля, дружбой и эксплуатацией, уважением и равнодушием.
Единственное, чему жизнь никак не научит меня, - это прекратить придумывать себе проблемы. Это мои любимые грабли.

@темы: размышлизмы

---

яой?

Есть мнение, что все яойщицы поголовно - ужасно ревнивые собственницы по натуре. Потому что только этим можно объяснить их нежелание в эротических фантазиях рядом с идеальным мужчиной видеть... женщину. Это ведь другая женщина, - что категорически недопустимо, - а себя там представить не позволяет заниженная самооценка, свойственная большинству женщин в современной цивилизации. Куда проще поставить на место партнера - другого мужчину, оставив все прочее по-старому. Равенство, никакого унижения, возбуждению ничего не мешает, и оттого оно ярче. Все остальное - ерунда, порожденная самооправданием и рядом сублимаций.

@темы: размышлизмы

---

...

Настроение уже какое-то весеннее. Последние недели меня слегка терзала тоска, предвестница депрессии. Может, из-за недо-зимы со слякотью, может, авитоминоз догнал, давно пора. Третий день утро встречает нас солнышком, говорят, почки распускаются - вот это облом их ждет, если напоследок стукнут холода. Да и питанием своим я занялась, наконец. О, купила мультиварку на днях, играемся теперь, обкатываем. В инструкции честно пишут: попервах прилаживаться к прибору придется экспериментальным методом. Там пароварка есть. Даешь вкусную и здоровую пищу! Пока что получается только здоровая, вечно посолить забываю, а, запустив прибор, уже не откроешь.)))
Перешла с кофе на ячменно-цикориевые напитки. Сперва как плацебо, чтобы не гробить сердце, но положительный эффект тоже не заставил себя ждать. Конечно, нужно побольше двух недель, чтобы точно сказать, но просыпаться стало легче и энергии прибавилось. Настроение вот весеннее.))) Так что рекомендую. Когда слезешь с кофе - сперва кажется, тяжело, а потом организм вспоминает, что он и сам на многое способен. Хотя Раки вообще способны убедить себя в чем угодно.)))

@темы: за жизнь

---

это ж_опыт!

Кто не знает, я уже почти 2 года работаю в аниме-магазине Харькова. Друзья сделали одолжение, взяли на времянку, но, как водится, нет ничего более постоянного, чем временное.)))) Теперь это полная рабочая неделя и обязанности менеджера напополам с администратором (круто звучит, на деле я просто 1 из 3 сотрудников, 2 из которых - хозяева магазина, хехе!).
Моя работа учит меня неожиданным вещам. Например: увольнять людей. Никогда даже не представляла себя на месте начальника - а вот довелось примерить шкуру условного руководителя. Испереживалась, но вроде бы все вышло нормально, сохранила с человеком хорошие отношения. Дело не в деталях - почему да за что, - а в самом напряжении, стыде и страхе, когда понимаешь, что тебе надо обидеть человека. Дар филолога очень пригодился. Я вообще умудрилась применить в работе буквально все свои способности, некоторых из которых казались мне бесполезными.
Кстати, о страхе. Многих от свершений отделяет именно он - страх, что не получится. А мне теперь кажется, такой страх наоборот - первый признак того, что у вас все может получиться. Подсознанию не нравятся перемены, они тянут за собой усталость, а мы все и так изрядно устали от жизни. А любой серьезный шаг влечет за собой перемены, не так ли? Поэтому, если вы боитесь - это значит, что у вас есть талант и возможности для воплощения мечты. Следуйте за своим страхом - и пусть свершений в мире станет больше!)))
К тому же страх - это нормальная реакция организма. Я научилась воспринимать его как друга, легче преодолевать, ведь если надо что-то сделать - не отвертишься, бойся - не бойся. Теперь я умею увольнять людей, н-да. И это тянет за собой умение разделять хорошие отношения с коллективом и должный контроль за его работой. Как говорил мой старый друг: мухи отдельно, котлеты отдельно, господа!)) Посмотрим, к чему я приду в будущем. Пока что, несмотря на жуткие напряги и маленькую зарплату, я вполне довольна жизнью - все это стоит тех неоценимых уроков, которые я получила за последний год. В конце концов, у меня была высокооплачиваемая работа, которая довела меня до больницы и едва не стоила мне жизни.
И самое шикарное - мне все еще есть чему учиться, огромный горизонт знаний - и все они могут стать моими не сегодня, так завтра. Ням-ням!)))

@темы: за жизнь

---

...

Вот так всегда: все приятное приходится делать себе самому.)))) В кино я уже привыкла ходить одна, даже понравилось: никого ждать-раздражаться не надо, никто потом не заставляет впечатлениями делиться, куда захотел - туда после кино и завернул. А этим летом, видимо, придется осваивать одиночный выезд на море. Два года его не видела, уже выть хочется. Мне ведь еще и не каждый компаньон подойдет, люблю независимость - а за все нужно платить. Одиночество - еще не самая ужасная цена. за возможность получать то, что хочется именно тебе, а не кому-то. Хотя, конечно, слегка досадно, что оборотная сторона независимости - тот факт, что всем твоим друзьям есть куда и с кем поехать, и это всегда не ты.)))))

@темы: за жизнь

---

Ну-с... с Новым Годом!

@темы: передай другому