Обновка!

Создаем новое сообщество на тему одного из моих любимых кинков - ксенофилии. Если у кого есть что-нибудь на эту тему: картинки, тексты, песни, видео, аннотации к фильмам, сериалам и книгам, в общем, что угодно по теме - готовьте! А картинки можно уже сюда сбрасывать - нам нужно из чего-то рекламу и баннеры клепать. По иронии судьбы моя огромная коллекция ксенофилии осталась на старом винте, снятом после смены железа на машине. Поэтому нужна помощь добрых людей.

@темы: новости

---

С днем 8 марта!

По-разному ложится карта -
Бывает, что и не везет.
И только в день Восьмого марта
Туза любая дама бьет.
А короли в смиренной позе
Лежат на краешке стола.
Восьмого марта дама - козырь,
Какой бы масти ни была.
Игра судьбы полна азарта,
Не все ей карты на виду,
И жаль, что день Восьмого марта
Бывает только раз в году.
Зато лишь в этот день весенний
Понять способен род мужской:
Какой восторг и кайф какой
Стоять пред дамой на колене. (с)

@темы: цитаты

---

на подумать

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку.
Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера.
Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

@темы: цитаты

---

весьма...

Девичьи страдания ...

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Холодно, противно ... Но настроение, не смотря на это, какое-то неоправданно-замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
- Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь - дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая-то. Хоть бы кто-нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться...

В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему-то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все-таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:

- Девушка! А можно с Вами познакомиться?!

- Отъебись от меня, дебил.

И я пошел дальше ...

УРЛ

@темы: цитаты

---

хихи

"И кто дерзнул нарушить мой покой?"

@темы: смехуечки

---

растрогало по страшной силе!

Любовь

(с) потаскано тут

@темы: цитаты

---

а у кого не так?

@темы: смехуечки

---

Даааааааа, блин, даааа!

И пусть каждый узнает себя, как узнала себя я! Муахаха!

21.02.2012 в 02:22

Пишет  Noa Streight:

Это ж просто наши флаги и знамёна))))

20.02.2012 в 23:56

Пишет  Akuma no Himitsu:

Много мемов на тему слеша в фанатском творчестве %))

@темы: смехуечки

---

Моя прелессссть!

МИР | СЮЖЕТ | ПЕРСОНАЖИ

Каждый путь начинается с перекрестка.
Перекрестком миров называют город Холдвей, связавший в один узел не только торговые пути, но целые культуры разных стран. В Холдвее собираются самые странные личности, происходят самые необыкновенные события, все катастрофы и чудесные спасения начинаются здесь. Где-то в городе: быть может, на пристани, в зеленом лабиринте, во дворце императора, в храме омедзи, а может быть, в воровском притоне или квартале "красных фонарей" - начинается твой путь, полный приключений и веселья.
Нужно просто сделать первый шаг

Жанр фэнтези. Авторский мир.
Рейтинг NC-17.

@темы: ролевые игры

---

ржала целую минуту!

10.02.2012 в 22:39

Пишет  Noa Streight:

@темы: смехуечки

---

Не мое.

25 способов выразить свои эмоции в случае, когда собеседник тебя не радует. Так как я человек сугубо бесконфликтный, способы будут созидательные.

1. Если собеседник не радует, поищите радости в другом месте. Если в окрестностях радости не предвидится, всегда можно надеть собственный носок на руку и поговорить с симпатичным полосатым удавчиком, пока собеседник не утолит свою потребность в испускании не радующих вас фонем.
2. Сделайте вид, что рядом с вами сидит невидимый гитлер. Уточните у гитлера, испытывает ли он радость от прозвучавшего, и если нет, попросите у него совета. Ужаснитесь и воскликните "Адольф, но ведь он еще так молод! Нет-нет, это нам абсолютно не подходит". Если собеседник порядочный человек, то в благодарность он наверняка сменит линию поведения.
3. Попросите собеседника повторить все сказанное на мотив любомой песенки или сделав пальцами маску бэтмена. Возможно, в таком оформлении сказанное порадует вас хоть отчасти.
4. Достаньте скрипку и сыграйте лирическую мелодию, глядя вдаль с неизбывной тоской.
5. Задайте своевременный и логически следующий из реплики собеседника вопрос. Простой пример:
- По условиям договора за просрочку вы должны нам сто тысяч миллионов рублей.
- Давно хочу спросить, Евлампий, ваш род случайно не идет от испанских инквизиторов?
6. Посмотрите на собеседника отчаянно и воскликните "Но ведь я пожертвовал в фонд википедии 20 баксов!".
7. Разорвите на груди рубашку, обнажая ярко-синюю майку с эмблемой супермена, и, извинившись, выбегите из помещения, вытянув одну руку вперед.
8. Спросите у собеседника, уверен ли он в своей позиции. Если да, напомните, что древние индийцы придумали множество других позиций. Предложите несколько альтернатив.
9. Достаньте подпаленный с одного угла листок бумаги, послюнявьте карандаш и напишите о своих печалях даме сердца, начав письмо словами "Дорогая Вера, я знаю, ты не прочтешь этого".
10. Покачайте головой сокрушенно и протяните голосом Светлакова "Ну что же ты, Михалыч...".
11. Щелкните пальцами и попросите у официанта виски, чтобы легче перенести этот безрадостный разговор. Если вы не находитесь в заведении общественного питания, все равно попробуйте. А вдруг.
12. Спросите у собеседника, смотрел ли он фильм "Человеческая многоножка". Посоветуйте. Если смотрел, посоветуйте пересмотреть.
13. Сделайте собеседнику комплимент, это значительно разряжает обстановку. Простой пример:
- Вам никогда не говорили, что вы были бы идеальным клиентом Джека-потрошителя?
14. Чтобы облегчить тяжесть общения, внесите игровой элемент. Каждое следующее слово предлагайте разгадать в известную игру "виселица".
15. Представьте, что вы Андрей Малахов, а собеседник - один из гостей его программы. Пригласите в студию его троюродную тетю, чтобы узнать другой взгляд на эту ситуацию.
16. Пригласите плакальщиц.
17. Когда собеседник отвлечется, незаметно возьмите его мобильный телефон и переставьте будильник на четыре утра. В качестве мелодии будильника можно использовать его же
слова, не порадовавшие вас и записанные на диктофон. Да, это требует значительной подготовки, но зато собеседник всецело осознает, насколько его слова безрадостны, и наверняка пересмотрит свои взгляды.
18. Штурмуйте стол, исполняя марсельезу. Призовите собеседника к дружбе, равенству, братству. Если у французских революционеров были другие призывы, и вы их знаете, то призывайте к ним. В противном случае можете использовать эти или придумать свои. Проявите фантазию.
19. Кстати, это неплохо вынести в отдельный пункт. Проявите фантазию. У вас наверняка получится лучше, чем у меня.
20. Спросите у собеседника, все ли у него в порядке. Не беспокоит ли его что-либо. Кушал ли он сегодня суп.
21. Залезьте под стол и отказывайтесь из-под него вылезать, пока собеседник не откажется от своих слов.
22. Предложите вызвать демона, чтобы он вас рассудил. Достаньте книгу по оккультизму, мелок и ритуальные чаши, демонстрируя серьезность своих намерений.
23. Составьте анонимное письмо из вырезанных из журналов букв, чтобы сообщить собеседнику, что он вас огорчает. Если составлять письмо прямо при нем, это усилит эффект.
24. Сердечно попрощайтесь и уйдите в морскую пехоту США.
25. Покажите ему этот список и предложите выбрать способ, который наиболее ему близок. Воплотите в жизнь.

@темы: потаскано у Полуденницы

---

былины

Двумя самыми выдающимися премьер-министрами Великобритании были Бэнджамин Дизраэли и Вильям Гладстон.
Одна хорошо известная в Британии леди однажды сидела с Гладстоном рядом на официальном приеме и провела целый вечер в разговоре с ним. На другом официальном приеме ей пришлось сидеть рядом с Дизраэли, с которым она также проговорила весь вечер.
Когда ее спросили, что она думает об этих государственных деятелях, она ответила, что Гладстон – широко эрудированный человек, глубокий мыслитель, словом самая блестящая личность, которую подарила миру Британия.
После этого она сделала паузу и заметила, что разговор с Дизраэли убедил ее в том, что это она – самая яркая, умная и эрудированная личность, которую подарила миру Британия

@темы: потаскано у Полуденницы

---

стремно?))

@темы: смехуечки, потаскано у Полуденницы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

быль

Кармический закон

Произошло это весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей (их нежелания помогать ему материально). После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.

Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но живой. Но тут вмешался просто фантастический случай.

Когда Роналд пролетал(!) мимо восьмого этажа, в его голову из окна попал заряд дроби. В момент, пока полиция устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик на 8-м этаже стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение – к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). В моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов, дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался.

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.

Где он, этот подонок? – Как где? – удивился старик. – Сын живет этажом выше… Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом.

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является задокументированным фактом. Не балуйтесь с кармой. Это понятие в той или иной форме представлено во всех религиозных и философских течениях. Еще в древности знали: пришедший с мечом, от меча и погибнет.

(с) отсюда

@темы: цитаты

---

Ах! Это круто! Сотый кросспост!

28.07.2011 в 13:00

Пишет  Талула:

Ну как жеж я, и мимо этого))
Пишет  Laise:

Пишет  Yuna_Kairi:

Forever.

@темы: красявости

---

очередной сборничег

Когда ты заходишь в комнату и забываешь что-то, в действительности ты натыкаешься на инопланетян. В этот момент появляются люди в черном, обезвреживают инопланетян и стирают твою память. К сожалению, они не могут напомнить тебе, за чем именно тебе понадобилось идти в комнату.

Человек может всё. Пока не начинает что-то делать.
Продам струйный принтер. Струя 5 метров.
Мой психиатр сказал мне, что я не смогу покорить мир...наивный раб!

О мотивации...
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

О лексиконе.
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа
"Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо
так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

@темы: смехуечки

---

тест: найди страшилку

Блин, и правда: присмотришься - аж оторопь берет, такая жуть. Клево фефочка в кадр вставилась, надолго ее запомнят!))))

@темы: смехуечки, потаскано у Полуденницы

---

РЖАКА!

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.


ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

@темы: смехуечки

---

шкурный интерес

Здесь могла быть ваша реклама.

Мир | Сюжет | Акции

Человеческое общество довоенного мира было подобно огромной гусенице, пожирающей всё, до чего дотянется. Люди произвели достаточно оружия, чтобы уничтожить Землю двадцать раз подряд. Но пока одни собирали ядерные заряды - другие возводили убежища. Горстка избранных, сумевших попасть под купол до того, как целые континенты запылали в огне войны – стали бы они спасать человечество, если бы знали, что их потомки повторят те же ошибки, что разрушение снова возобладает над созиданием? Людей осталось слишком мало, чтобы жизнь и свобода ничего не значили. Поймите же наконец, поймите: мы – последние, после нас уже никого не будет, если разум не победит жажду власти и порочность! Только разум поможет из кокона-купола вылупиться яркой бабочке нового мира!

Эмбер Элмор

Жанр: киберпанк, постъядерка, антиутопия, научная фанастика.
Рейтинг: NC-21

@темы: ролевые игры