вот тот самый фанфик-бомба!

Fourth Year
Автор Calligraphy ([email protected])
Оригинал: archive.skyehawke.com/story.php?no=11420
Перевод – Эонен и Eau Rouge (2 и 4 главы)
Разрешение имеется
Бета: Eau Rouge, twiceice
Гамма: Svengaly
Категория: слэш
Предупреждения: NC17 – секс, наркотики (никотин\кофеин), жестокость, намек на MPREG
Пейринг: СС/ГП
Жанр: Romance, drama
Краткое содержание: учитывая, что это в обязанности Гарри входит уход за Северусом, все выходит наоборот.

ЧИТАТЬ И НАСЛАЖДАТЬСЯ!

Я вообще давно не увлекаюсь этим фэндомом, хотя Снарри мой любимый пэйринг в нем. Этот фик подхватила на чьем-то дневнике недавно, не могу вспомнить, на чьем, извините. Редкий случай, когда построение сюжета, характеры героев и графический секс одинаково хорошо построены. Снейп чудесен! Он так тонко троллит Поттера, что его невозможно не полюбить! И главное, ведет себя как взрослый мужчина, а не мальчик-переросток. Рекомендую! Размер невелик, удовольствия масса!

@темы: цитаты

---

яойщицы хреновы, ничего святого для вас нет! (с)

Смотрю второй сезон британского сериала "Лютер". Первый закончился на таком спорном моменте, я уж думала, второй начнется в тюрьме или психушке... угадала с местом, но не главным действующим лицом - в психушке оказалась Элис. Ну, оно-то правильно. Но дальше пошла такая пьянка... Особенно похищение Джастина. В самой первой серии он выглядел безоговорочным тихоней, прочно засевшим на вспомогательной роли в тени Лютера. Там бы и оставался, если б не взбрык в конце сезона. Бросился мальчик на амбразуры, рискуя карьерой и свободой, лишь бы напарника защитить - мотивация-то двусмысленная. Эх, люблю ВВС за тонкие отсылки туда, куда зритель пожелает. Ну, я пожелала... но фанфиков по сети с пейрингом Лютер/Рипли, увы, не нашла. Может, еще пишут? Сложная пара. Джастин не слишком скрывает своей одержимости Джоном, эта его верность, вера в непогрешимость напарника, доскональная исполнительность... да он стриптиз на главной площади станцует, если Лютер скажет, что так надо. В таком ракурсе их взаимоотношения выглядят очень трогательно (активно трогаются те ниточки, что отвечают за увлечение слешем, хехе). Да-да, я знаю, ничего святого для меня нет.))))

@темы: за жизнь

---

новогодняя песенка

Исполняет эстонский народный хор! Уточняем: поется медленно.

Маленькой ёлочке холодно зимой.
Из лесу ёлочку взяли мы домой.
И пока из лесу волокли мы ель,
Весело-весело встретили апрель.

Сегодня мне было весело: завтра приезжает Полуденница, а уборка традиционно делается только перед гостями, и тут нагрянули Кира с Любой. Они подарили вот эту песенку и вообще наржались с нами. Соответственно, вечер пропал. Еды в доме нет, ну да нам с Аленкой не привыкать кушать пиццу на вокзале. Завтра подниматься рано, а сегодня ложиться поздно. Коты греются беготней. Ах да, коты... Ну, об этом в следующий раз с фотографиями.)))

@темы: смехуечки, за жизнь

---

Разговор с Полуденницей в скайпе.
П.: А есть еще тупые люди, которые вычитали где-то, что лимон нельзя в кипяток опускать, в нем витамины разрушаются, и теперь ждут, пока чай остынет и витаминчики оживут.
Я: То есть в остывший чай лимон кладут?
П.: В том и дело, что нет: лимон заливают кипятком, ждут, пока остынет, и пьют холодный чай.
Я /похихикиваю/: Это больше на некромантию смахивает. А заклинание они при этом говорят? Без заклялки ничего не оживет.
Тут мама мимо проходит, быстро пересказываю шутку с лимоном, она добавляет:
- Надо еще сок алоэ туда покапать, он клетки восстанавливает.
Хмыкаем втроем, и тут Полуденница добавляет:
- Дааа, дебилов в мире мало, но они так удачно расставлены, что попадаются на каждом шагу.

Хорошая вещь - скайп.

@темы: смехуечки, потаскано у Полуденницы

---

хыхы

@темы: смехуечки

---

которжака

@темы: смехуечки

---

13.01.2012 в 22:20

Пишет  |продольный поперечник|:

Вполне себе пятничный котик :З

@темы: смехуечки

---

аниме-гетто

Разговор о новых заказах для аниме-магазина:
Я: Ну да, я там два магнита себе хочу с Сешиком.
Ваня: ага, видел, видел) куда ты их вешать буш?
Я: себе на лоб, чтобы все видели сразу, какая я дура, и не связывались))))))))
Ваня: ох грубо, я даж не знал что такой деликатній вопрос задаю))))))
Я: Где грубо? Я же о людях забочусь. Значки временно не ношу, рюкзак у меня обычный, с виду и не скажешь, что анимешница. Если каждого предупреждать устно, язык отвалится.))))) В общем, на холодильник повешу. Если успею. У меня шустрая мама, которая тоже любит Сешика. Еле отбила фигурку, чтобы у себя поставить. =_=
Ваня: фигурка то подарок! низя мамке отдавать.Мне кажется это подло - не давать понять окружающим что им грозит опасность. Я считаю что на психов, анимешников и прочих нужно вешать знаки отличия.
Я: Вот и я об этом. Должны же гопники видеть, кого надо бить.
/после чего мне прилетает картинка/

Все, сижу ржу.

@темы: за жизнь

---

Куча мала. И лопата.

Игра была равна, играли два говна. (из дайра)

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах может привести к онанизму!
Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Фразы,за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом - Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать пять рублей на метро…
- Я качаю эльфа…

- Любимый, я пришла!!! Хе!!! Ик!!!
- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила.
- Алло, девки! Сейчас приду, я отпросилась

Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?
Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. - Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
Женщина должна сделать четыре вещи: построить дом, посадить дерево, вырастить сына и напоминать своему мужу, что это всё должен был сделать он.
Лето — оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а - раз и кончилось
Страшно не то, что мы - уже взрослые, а то, что взрослые - это мы!
Подумай, сколько всего ты мог бы сделать, если бы не чужое мнение...
Ученые скрестили арбуз и марихуану. Вот это была ржака-обоссака

Два главных правила успеха:
1. Никогда не рассказывай полностью то, что знаешь.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
Никогда не доедайте последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой всё равно не наешься, а посуду придётся мыть.
Любите жизнь. Всё-равно отымеет, так хоть по любви.
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут
Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.
Думаешь, кто-то распространяет о тебе сплетни? - Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду.
Как можно сидеть дома в такую погоду? - Как можно быть на улице в такой интернет?
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки: как-будто у них есть план и мне пиздец.

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик)

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?"
Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать.

- мой сосед вампир
- как ты узнал?
- я воткнул ему в сердце осиновый кол и он умер

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться
Для того, чтобы научить кого-то летать, необходимо столкнуть его со скалы.
Чего мне одеть на пляж, чтобы все офигели? - Одень лыжи!
Если ты что-то потерял - радуйся, что не многое! Если ты многое потерял - радуйся, что не всё! Если ты всё потерял - радуйся, терять-то больше нечего!
Мозги - как деньги, их не может быть много. Но может сильно не хватать.
Стерва — это не та девушка, которая кричит об этом на каждом углу, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь!
Думать надо головой, а не подружками!
Слова - это ключи! Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот!!!
- Я знаю, как будет по английски "блюдо мира"! - "Peace dish"? - Да не, я честно знаю!
Неважно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.
Внутренний запрет – единственный реально существующий.
Мой внутренний голос никогда меня не обманывает, но иногда, сука, шутит (с)
Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию!
В постели люблю разнообразие - каждую ночь в разных пижамках сплю.
Хороший фотограф как вампир - в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает.
Актуальность темы моей дипломной работы в том, что без неё мне не дадут диплом.
Может быть этот мир и не состоит из розовой ваты и засахаренного миндаля, но ведь можно всё это принести с собой…
Как ни странно - у меня нет врагов. А если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет.
Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
Утро: Что вчера было? Как вспомить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!..
Твои друзья никогда не позволят тебе делать тупые вещи. Одной...
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это.. Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.
«Пессимисты пишут The End, оптимисты пишут Happy End, а реалисты - ..to be continued..»
Ничего не бойтесь, ибо реальному ничего не угрожает, а надуманного просто нет.

Не цепляйтесь за прошлое,
Не живите обидами.
Вспоминайте хорошее,
Никому не завидуйте.
Все, что небом Вам послано
Принимайте как должное,
Все, что сделано - к лучшему,
Как бы ни было сложно.

Опыт появляется сразу после того, как был нужен.
Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Любовь — это такое состояние организма, заставляющее забыть о собоственной заднице и думать о чужой.
- Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!
Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник

- Почему дисковод так шумит?
- Читает диск.
- Вслух?

@темы: смехуечки

---

Имеет смысл быть счастливым.)))

Однажды, спустя 10 лет после окончания института, бывшие выпускники пришли в гости к профессору, который вел у них на курсе психологию. Посидели, поговорили… А когда профессор спросил, как они поживают, в ответ услышал поток жалоб на многочисленные жизненные трудности. Радушный хозяин предложил молодым людям выпить кофе и принес с кухни кофейник и поднос, уставленный самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными; простыми и изысканными. Когда выпускники разобрали посуду, профессор сказал:
«Если вы заметили, разобраны все дорогие чашки. Простые и дешевые никто не захотел брать. Желание иметь только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите: чашка не делает кофе вкуснее и ароматнее. Иногда она просто дороже, а порой скрывает то, что мы пьем. Вы хотели кофе, это ваше настоящее желание. Но вы сознательно выбрали лучшую посуду и стали разглядывать, кому что досталось. Теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - чашки. Всего лишь инструменты для хранения жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет ценность нашей жизни. Иногда, концентрируясь на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!»

У самых счастливых людей нет всего лучшего. И неважно, где они живут - в Биаррице, Петербурге, Москве, Берлине или в Нью-Йорке. Ведь счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка. Поэтому - Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!

@темы: цитаты

---

Быть королевой - имеет смысл!

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце,

..королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются,

..королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми,

..королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием,

..королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других,

..королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать,

..королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят,

..с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся,

..а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами,

..у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить,

..королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны,

..королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание,

..королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них,

..королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить,

..королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят,

..королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать,

..королевы знают, что всему своё время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть,

..королевы знают, что всему своё время.

Служанки видят мир в чёрном цвете, принцессы – в розовом,

..королевы – в чёрном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно,

..с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко,

..быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

@темы: цитаты

---

не смешно

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться

@темы: цитаты

---

...

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!"
Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. Выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заебал!"

@темы: смехуечки

---

...

История.
Жизненно)))

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

@темы: смехуечки

---

Как создавались языки

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

@темы: смехуечки

---

супер!!! развлекайтесь!

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

@темы: смехуечки

---

(с)

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

@темы: смехуечки

---

(c)

7 этапов семейных отношений:

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого - это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза - это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза - это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь - это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность - это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены - она еще не начиналась.

@темы: цитаты

---

=^_^=

Овен
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.

Телец
Думает - о многом.
Говорит - убедительно.
Делает - как получится.

Близнецы
Думает - о себе.
Говорит - что думает.
Делает - думает, что очень хорошо.

Рак
Думает - постоянно.
Говорит - заманчиво.
Делает - что укажут.

Лев
Думает - точно.
Говорит - лишнее.
Делает - то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает - одно.
Говорит - другое.
Делает - третье, но хорошо.

Весы
Думает - лишнее.
Говорит - честно.
Делает - ответственно.

Скорпион
Думает - сосредоточенно.
Говорит - точно.
Делает - что нравится.

Стрелец
Думает - что только он…
Говорит - что все, кроме него..
Делает - чужими руками.

Козерог
Думает - что в голову придёт.
Говорит - то, до чего додумался.
Делает - что умеет.

Водолей
Думает - “а что надо?”
Говорит - “ну если надо”
Делает - лучше всех.

Рыбы
Думает - что никто не знает.
Говорит - умничает.
Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу

@темы: смехуечки

---

Новогоднее (с)

Салат нарезан, холодец застыл,
Шампанское во льду стучит зубами...
Замёрзший президент снежинку проглотил,
Нас поздравляя добрыми словами.
Ещё чуть-чуть - и пробка в потолок,
Ещё немного - станем целоваться,
Не опоздает, вступит точно в срок
В свои права - точнёхонько в двенадцать.
Год самый новый... Ну, привет тебе!
Пока ещё не смелый, незнакомый.
Какой оставишь след в моей судьбе,
Кем буду я - ведущим иль ведомым?
Не стану я загадывать вперёд,
Трясти за лацканы дедулю с красным носом.
Приму всё то, что мне он принесёт.
И пусть ответов меньше, чем вопросов.
Я не прошу создателя послать
Мне все блага и все богатства рая.
Я одного хочу - что есть - не потерять,
И вам того же от души желаю!!!

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

@темы: смехуечки