Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.

Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."

После такого фигеют и пропадают навсегда.

в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".

После ответа "...но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.

г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна,могу приехать"

Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...

Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.

В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )

ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

________________

Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:

1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"

Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.

3) Дети Вконтакта
Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?"

Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.

4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.

Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий.
Спасайте, девки, человека)

(с) ibigdan

@темы: смехуечки

---

баш-ОГР

"Кто читает много книг - книжный червь.
А кто читает френд-ленту - ленточный червь" (с)

@темы: смехуечки, цитаты

---

Очевидное Занятное

Удивительное рядом... Смотрю сериал "За гранью". Запоем. Очень нравится. Но дело не в этом. Там часто мелькают термины, ради которых стоит потревожить гугл. Я не знаю, кто в чем черпает идеи для текстов, а мне иногда достаточно словарной статьи для озарения. Итак, знакомьтесь...

Aддикция (Зависимость) — навязчивая потребность, ощущаемая человеком, подвигающая к определенной деятельности. Термин часто употребляется для такого явления как наркомания, но ныне применяется и к другим областям, таким как игромания (болезнь), шопоголизм, обжорство или гиперрелигиозность. Факторы, влияющие на зависимость: генетические, биологические/фармакологические и социальные
Зависимость в медицинском смысле определяется как навязчивая потребность в использовании привычных стимулов, сопровождающаяся ростом толерантности и выраженными физиологическими и психологическими симптомами. Рост толерантности это привыкание ко все большей величине стимула (В. Д. Менделевич, «Психология зависимой личности», 2004)

Десятилетия назад зависимость была фармакологическим термином, который подразумевал использование препарата (наркотика) в достаточном количестве, чтобы установилось некое равновесие (требование употребления ещё больших дозировок данного препарата для повторения подобного эффекта по прохождению некоторого времени). С такой формулировкой, все млекопитающие (включая людей) могут довольно быстро увлечься различными препаратами, содержащими наркотические вещества.

Медицинское сообщество различает физическую зависимость и психологическую (склонность).

В настоящее время в психологии чаще используется термин «аддикция». Аддикция — состояние сознания человека, характеризующееся уходом от реальности с помощью искусственных, часто химических средств (никотин, алкоголь, и другие наркотики). Устойчивое их употребление формирует аддиктивное поведение и проявляется в виде курения, алкоголизма, наркомании и т. п. Есть приемлемые обществом формы аддикции: духовные практики, медитации, влюблённость, творчество, трудоголизм, экстремальный спорт, а также социально опасные: игромания, интернет-зависимость, переедание, токсикомания, наркозависимость и другие. Аддиктивное поведение связано с желанием человека уйти из реальной жизни путем изменения состояния своего сознания. Изучением этого явления занимается клиническая психология и социология. Кроме всего прочего изначальной аддикцией также принято считать и пребываение человека в обыденном состоянии сознания, создавая зону комфорта - покинув пределы которой он испытывает состояние неуверенности, нестабильности, опасности и сразу же стремится вернуться в зону комфорта любым доступным способом, чаще всего не осознавая своих действий.

@темы: на пути к реализму

---

К списку сюжетов

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

@темы: смехуечки

---

но комментс

@темы: смехуечки

---

Забавно

Технология написания романа

1. Роман-жизнеописание:
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2. Роман-трагедия:
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3. Роман-драма:
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4. Бытовой роман:
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5. Социальный роман:
Альберт пил.
Альберт умер.

6. Роман ужасов:
Альберт умер.
Альберт ел.

7. Мистический роман:
Альберт умер.
Альберт родился.

8. Криминальный роман:
Альберт жил.
Альберт не давал жить другим.

9. Детективный роман:
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10. Военный роман:
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11. Латиноамериканский роман-сценарий:
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12. Эротический роман:
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13. Научно-фантастический роман:
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14. Исторический роман:
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15. Философский роман:
Альберт мыслил.
Альберт — кто?

16. Производственный роман:
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17. Деревенский роман:
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18. Политический роман:
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

Боевик с единоборствами
Альберт проиграл
Альберт учился
Альберт победил

Психологический трилер
Альберт спятил
Альберт пытал
Альберта убила жертва

Философская притча о жизни.
Альберт жил
Альберт умер
Кто такой Альберт?

Романтическая комедия
Альберт хотел секса.
Альберту не дали.
Альберт влюбился.

Комедия положений
Альберт Упал.
Альберт встал
Альберт упал.

Ужасы
Альберт
Ааальберт
Ууаааальберрррт

Комедия абсурда
Альберт - Это Генри.

@темы: смехуечки

---

Хитроумные...

Еду в автобусе, лениво читаю рекламные объявления по стенам, натыкаюсь на "Выставку котов". Точнее "Виставку котів", там текст на украинском. И чего-то задумалась: а чего "котов"? Обычно же пишут "Выставка кошек". Вспоминаю "рідну мову".А, понятно, почему!))) Умные люди писали объявление, знают, что на украинский не все адекватно переводится и вряд ли кто-то пойдет на "Виставку кішок", хоть сотню кошек нарисуй на заднем фоне. А уж сколько фоток бы появилось в разделах юмора в сети!)))

Кстати, Гане 11 марта исполнился год. Я хотела устроить ему праздник, но получилось только набить наглую морду за то, что утащил мой бутерброд со стола. Он не ворюга, вообще-то, просто диета из кашки с редким мясом его достала, а тут - ветчина пахнет. В общем, получил, убежал. Сажусь за стол питаться и вдруг чувствую - кот трется об ноги. Я на него шикаю - ноль реакции. Замахиваюсь - а он уши прижал и бряк! на ковер пузом кверху, лапки задрал и смотрит так жалостливо: "Не бей меня, каюсь!" Пипец, мне сразу и смешно, и жалко, и удивительно, пришлось гладить, целовать в носик и давать кусок ветчины - заслужил. Боюсь, теперь он запомнит, чем брать хозяйку.)))

@темы: кошкин дом

---

Традиционные японские чудовища. В разрезе.

Японский художник Shigeru Mizuki создал иллюстрированный справочник, раскрывающий особенности анатомии 85 традиционных японских чудищ. Называется Yōkai Daizukai. Вот несколько примеров оттуда. Перевод lattona, источник здесь.



Куро-камикири (”похититель черных локонов”) - огромное черноволосое создание, по ночам подкрадывается на улице к женщинам и незаметно отрезает волосы. Анатомические подробности включают мозг, заточенный на хитроумные уловки; бритвенно острые когти; длинный, закручивающийся спиралью язык, покрытый крохотными иглами - для цепляния волос; и мешок для хранения сонного порошка, с помощью которого чудище обездвиживает жертву. Пищеварительная система включает орган, производящий волосорасщепляющую жидкость, а также орган с пальцеобразными наростами для облегчения переваривания.
___________________________________________________________________________________



Марука-гаеши (”перемещающий подушки”) - похищающий души трикстер, известный манерой передвигать подушки, пока люди спят. Это существо невидимо для взрослых, но дети могут его увидеть. Анатомические подробности включают: орган для хранения украденных детских душ, еще один для превращения душ в энергию для обеспечения всего тела; и мешочек с магическим песком, который усыпляет человека при попадании в глаза. Вдобавок, у чудища два мозга - один для измышления хитростей, а второй - для испускания глазами радужного света.
__________________________________________________________________________________



Каша - посланник ада, огненный монстр, известный тем, что вызывает тайфуны на похоронах. Анатомия включает мощные легкие для сотворения такого тайфуна, чтобы поднять в воздух гроб и унести тело усопшего; а также нос для вынюхивания похорон; язык, определяющий направление ветра; и мешочек, в котором хранится лед из преисподней. Чтобы создать дождь, Каша выплевывает куски этого льда через занавес вечного огня.
___________________________________________________________________________________



Биша-га-тсуку - похититель душ, встречающийся темными заснеженными ночами на севере Японии. Монстр поддерживает температуру тела на уровне -150 градусов Цельсия, а потому все время окутан туманом. Однако его присутствие можно обнаружить по характерному влажному звуку "биша-биша". Анатомия включает щупальца для всасывания людских душ и холодного воздуха; пузырь для хранения звука (sic!) бьющихся человеческих сердец; и мозг, испускающий вселяющую страх ауру. Биша-га-тсуку размножается, соединяя украденные человеческие души с вдыхаемым холодным воздухом.
___________________________________________________________________________________



Доро-та-бо (”человек с илистых рисовых полей”) - монстр, обитающий на илистых рисовых полях. По легенде - неупокоившийся дух трудолюбивого фермера, чей сын продал его землю после его смерти. Часто слышат, как монстр вопит "Верни мое рисовое поле!" Анатомические подробности включают: желеобразную нижнюю часть тела, которая при необходимости быстро впитывается в землю; "илистый желудок", чтобы извлекать питательные вещества из почвы; легкие, позволяющие существу дышать, будучи захороненным под землей; и орган, который трансформирует обиду Доро-та-бо в энергию, подпитывающую его илистый дух. Одно глазное яблоко остается спрятанным под кожей, пока монстр не повстречает владельца рисового поля. Тогда глаз испускает странное, сбивающее с толку свечение.
_________________________________________________________________________________



Хиосубе - речной монстр размером с ребенка. Живет в подводных пещерах, а на сушу выбирается по ночам - поедать рисовые побеги. У монстра относительно маленький мозг, чуткая к человеческому присутствию нервная система, толстая прорезиненная шкура, острые когти, два маленьких желудка (один - для рисовых зерен, а второй - для рыбы), большая утробная сумка для хранения запасов еды, и два кислородных пузыря для чрезвычайных обстоятельств. Пара вращающихся костей, похожих на шестеренки, производят болезнетворные бактерии, которыми монстр обрызгивает ничего не подозревающих людей.
_________________________________________________________________________________



Янаги-баба (”ивовая ведьма”) - дух тысячелетней ивы. Анатомические подробности включают длинные зеленые волосы, напоминающие ветви ивы; морщинистую, как кора, кожу; желудок, поставляющий питание прямо к корням дерева; пузырь для хранения древесного сока; и палку, вырезанную из старого дерева. Хотя Янаги-баба относительно безвредна, за ней замечены всякие мелкие безобразия: досаждает прохожим, запутывая в их волосах спицы зонтиков; выдыхает туман через ноздри и плюется древесным соком.
_________________________________________________________________________________



Маннен-даке (”10,000-летний бамбук”) - бамбукообразный монстр, питающийся душами заблудших в лесу путешественников. Анатомия включает череду трубок, производящих воздух, которые сбивает путников с пути; пальцы-шприцы, которые чудище запускает в жертву, чтобы высосать душу; и пузырь для хранения похищенных душ.
__________________________________________________________________________________



Фукуро-саге — вид тануки (енотовидные собаки), который водится в префектуре Нагаки и Шикоку. Умеет принимать форму бутылки саке, скатывающейся по наклонной улице. Бутылка представляет опасность для человека, который попытается последовать за ней вниз по улице, потому что обычно приводит к обрыву или канаве. Фукуро-саге обычно носит на голове большой лист папоротника, а в руках несет сумку из человеческой кожи. В сумке - бутылка отравленного саке. Анатомия включает желудок, который превращает еду в саке; пузырь для хранения яда, который чудище подмешивает в напитки; и мешочек для осадка от саке. Моча Фукуро-саге имеет сильный запах, который может дезориентировать человека, а насекомых и маленьких животных и вовсе лишает сознания.
________________________________________



Киджимунаа - игривый лесной дух, обитающий в верхушках банановых деревьев Окинавы. Анатомия включает глазницы, оборудованные шарнирами для свободного вращения глазными яблоками; крепкие зубы для пожирания крабов и выгрызания рыбьих глаз (любимая закуска); шерстяная шуба из древесных волокон; и нервная система, предназначенная для выделывания проказ. В мозгу существа осталось яркое воспоминание о том, как его пленил осьминог - единственное существо, которого Киджимунаа страшится.

@темы: на пути к реализму

---

Чем не сюжет?)))

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, - сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Солгал Вам: я - женат и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

@темы: смехуечки

---

Весной узнаем, кто где срал. (с)

Весна - как много в этом слове! Открываю окно - и в лицо ударяет волна тепла и волнующих ароматов. Кот балдеет, вставив нос в узкую щель между рамами. Еще бы: снег растаял, обнажив все, что собаки зимой закапывали в палисаднике, преющие кучки чужих секретов, листьев, мусора. Коту - счастье, а моему обонянию - спасибо, за то что щадит меня, отказываясь вычленять из общей мелодии отдельные ноты. Все-таки весна - это прекрасно! Даже унылая городская.

@темы: за жизнь

---

хыыыыыыыыы

Ааааа! Мочи ее!!!!

@темы: смехуечки

---

еще немного о мотивации, совсем чуть-чуть

@темы: смехуечки

---

Ржааааач! Адресант: Полуденница

Вы любите кошек? Вы любите мальчиков? В любите красивых мальчиков в белых сутанах? Тогда это видео для вас! Включайте и др... някайте вволю! Это — концерт церковного хора в Сеуле. Мяукающие мальчики в белых рясах не глумятся. Это — классика: Джоакино Антонио Россини, «Дуэт-буфф двух котов», или иначе - «Дуэт кошек».

@темы: смехуечки, потаскано у Полуденницы

---

Вах!!!!

Вот, блин, как должна быть написана НЦ-сцена!))))))))

07.06.2010 в 19:46

Пишет  chertiAlex:

@темы: красявости

---

Гуляли мы сегодня...

"Снился мне сон. Будто бы я - скопление простейших клеточек, безмятежно плаваю в первобытном бульоне, ни друзей у меня, ни врагов. Я еще не знаю, что через миллиарды лет мы выберемся на сушу, обрастем руками и ногами, построим цивилизацию - и каждое утро мне придется пиздячить на работу..." (с) Маша, моя гениальная подруга.

"Вот ты жалуешься, что твою критику неадекватно воспринимают. Ты не права. Человека нельзя критиковать резко, он сразу в позу становится. Надо мягче, издалека. Как? Ну, вот, например, есть у тебя друг, который тебе очень не нравится. Ты не говоришь ему: "Знаешь, товарищ, ты говно". Нет, ты берешь его за руку, проникновенно смотришь в глаза и говоришь: "Вообще-то, в целом, ты замечательный человек. Но есть у тебя черты характера, которые дурно пахнут". (с) Она же.

 

@темы: цитаты

---

скороговорка

Та же подруга и тоже сегодня в разговоре на социальные темы случайно выдает фразу, которую вполне можно занести в скороговорки:

"Быдло быдлом было и быдлом будет!"

Тот гений, что спит в ней, активно разговаривает во сне.))))

@темы: цитаты

---

елки-метелки

А вы знаете, что такое пипидастры?
Не-не, погодите ржать, это не то, что вы подумали!
Пипидастры - от слова "pp-duster”, т.е. вещь для сбора пыли. Так печатали на упаковках синтетических метелочек, которыми обычно горничные в американских фильмах сметают пыль с мебели в богатых домах. Обметая предметы, метелка электризуется, пыль прилипает, остается смыть ее водой.
Но, как это бывает, слово не ограничилось одним смыслом и обрело второе воплощение в руках черлидерш. Да-да, эти пушистые помпончики в их мелькающих ручонках и есть те самые... "Девчонки танцуют с пипидастрами" - а что, звучит!))))

@темы: смехуечки

---

Рекомендую, без купюр!

Джордж Денис Патрик Карлин (англ. George Denis Patrick Carlin, 12 мая 1937(19370512) — 22 июня 2008) — американский комик в жанре стэнд-ап камеди, актёр и писатель, обладатель четырёх премий «Грэмми» и премии Марка Твена. Автор 5 книг и более 20 музыкальных альбомов, снялся в 16 фильмах.

@темы: смехуечки

---

Лично мне носить!

Подруга у меня есть, хорошая. Жалуюсь ей на то, что мою критику не восприняли должным образом, обидели мышку, не оправдали ожиданий и бла-бла-бла. "Щас, погоди," - говорит подруга, шустро ищет в инете и выдает статейку. На, мол, страдалица, ответ на твой вопрос и больше не е*и себе мозг х**ней. Иронично, но ведь не поспоришь, блин! Вот умеет она ненавязчиво так вправить мозг через... странные места.)))))

#4530 — Нехитрое ремесло
9 марта 2011, 08:45

Я — профессиональный фотограф. Профессиональный в том смысле, что за свою работу получаю деньги. У меня нет творческого начала и художественного образования, зато есть связи и дорогая техника.

Сорву покровы: большинство людей не разбирается в фотографии. Вообще. Им плевать с высокой колокольни на боке, выдержку и светосилу. Они хотят фотографию чего-либо, и я её делаю.

Рассказывайте о том, как вы сами собрали объектив, перебрали камеру и 45 лет учились фотографировать, в кругу других фотографов. Вашим клиентам эта информация нужна разве что для того, чтобы похвастаться перед друзьями. Nobody cares. Вас обманули. Гните пальцы в другом месте.

Меня ничего не задолбало. Я никогда не говорю, что я хороший фотограф. Вы можете брызгать слюной, что вы, суперпрофи, вынуждены снимать за гонорары в разы меньше моих. Связи, связи…

Если ваша фотография — говно, об этом я скажу прямо и, заметьте, обосную. Вы можете обложить матом и мои снимки, но я и не претендую на высокохудожественность.

На любую съемку я беру все свои объективы — людей это впечатляет. Для них это более важный фактор, чем хроматические аберрации, видные на фотографии при увеличении.

Когда мне платили, люди видели моё портфолио. Они сделали выбор. Это их дело — а вы продолжайте самосовершенствоваться за копейки.

Задолба!ли

@темы: смехуечки, цитаты

---

...

09.03.2011 в 21:56

Пишет  Счастливый Принц.:

Я тоже сегодня с порнушным

Добавлено позже: еще нет,зато есть сайт автора www.oglaf.com/

09.03.2011 в 08:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
На работу!

@темы: смехуечки