Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: потаскано у полуденницы (список заголовков)
15:51 

Не мое.

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
25 способов выразить свои эмоции в случае, когда собеседник тебя не радует. Так как я человек сугубо бесконфликтный, способы будут созидательные.

1. Если собеседник не радует, поищите радости в другом месте. Если в окрестностях радости не предвидится, всегда можно надеть собственный носок на руку и поговорить с симпатичным полосатым удавчиком, пока собеседник не утолит свою потребность в испускании не радующих вас фонем.
2. Сделайте вид, что рядом с вами сидит невидимый гитлер. Уточните у гитлера, испытывает ли он радость от прозвучавшего, и если нет, попросите у него совета. Ужаснитесь и воскликните "Адольф, но ведь он еще так молод! Нет-нет, это нам абсолютно не подходит". Если собеседник порядочный человек, то в благодарность он наверняка сменит линию поведения.
3. Попросите собеседника повторить все сказанное на мотив любомой песенки или сделав пальцами маску бэтмена. Возможно, в таком оформлении сказанное порадует вас хоть отчасти.
4. Достаньте скрипку и сыграйте лирическую мелодию, глядя вдаль с неизбывной тоской.
5. Задайте своевременный и логически следующий из реплики собеседника вопрос. Простой пример:
- По условиям договора за просрочку вы должны нам сто тысяч миллионов рублей.
- Давно хочу спросить, Евлампий, ваш род случайно не идет от испанских инквизиторов?
6. Посмотрите на собеседника отчаянно и воскликните "Но ведь я пожертвовал в фонд википедии 20 баксов!".
7. Разорвите на груди рубашку, обнажая ярко-синюю майку с эмблемой супермена, и, извинившись, выбегите из помещения, вытянув одну руку вперед.
8. Спросите у собеседника, уверен ли он в своей позиции. Если да, напомните, что древние индийцы придумали множество других позиций. Предложите несколько альтернатив.
9. Достаньте подпаленный с одного угла листок бумаги, послюнявьте карандаш и напишите о своих печалях даме сердца, начав письмо словами "Дорогая Вера, я знаю, ты не прочтешь этого".
10. Покачайте головой сокрушенно и протяните голосом Светлакова "Ну что же ты, Михалыч...".
11. Щелкните пальцами и попросите у официанта виски, чтобы легче перенести этот безрадостный разговор. Если вы не находитесь в заведении общественного питания, все равно попробуйте. А вдруг.
12. Спросите у собеседника, смотрел ли он фильм "Человеческая многоножка". Посоветуйте. Если смотрел, посоветуйте пересмотреть.
13. Сделайте собеседнику комплимент, это значительно разряжает обстановку. Простой пример:
- Вам никогда не говорили, что вы были бы идеальным клиентом Джека-потрошителя?
14. Чтобы облегчить тяжесть общения, внесите игровой элемент. Каждое следующее слово предлагайте разгадать в известную игру "виселица".
15. Представьте, что вы Андрей Малахов, а собеседник - один из гостей его программы. Пригласите в студию его троюродную тетю, чтобы узнать другой взгляд на эту ситуацию.
16. Пригласите плакальщиц.
17. Когда собеседник отвлечется, незаметно возьмите его мобильный телефон и переставьте будильник на четыре утра. В качестве мелодии будильника можно использовать его же
слова, не порадовавшие вас и записанные на диктофон. Да, это требует значительной подготовки, но зато собеседник всецело осознает, насколько его слова безрадостны, и наверняка пересмотрит свои взгляды.
18. Штурмуйте стол, исполняя марсельезу. Призовите собеседника к дружбе, равенству, братству. Если у французских революционеров были другие призывы, и вы их знаете, то призывайте к ним. В противном случае можете использовать эти или придумать свои. Проявите фантазию.
19. Кстати, это неплохо вынести в отдельный пункт. Проявите фантазию. У вас наверняка получится лучше, чем у меня.
20. Спросите у собеседника, все ли у него в порядке. Не беспокоит ли его что-либо. Кушал ли он сегодня суп.
21. Залезьте под стол и отказывайтесь из-под него вылезать, пока собеседник не откажется от своих слов.
22. Предложите вызвать демона, чтобы он вас рассудил. Достаньте книгу по оккультизму, мелок и ритуальные чаши, демонстрируя серьезность своих намерений.
23. Составьте анонимное письмо из вырезанных из журналов букв, чтобы сообщить собеседнику, что он вас огорчает. Если составлять письмо прямо при нем, это усилит эффект.
24. Сердечно попрощайтесь и уйдите в морскую пехоту США.
25. Покажите ему этот список и предложите выбрать способ, который наиболее ему близок. Воплотите в жизнь.

@темы: потаскано у Полуденницы

15:50 

былины

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Двумя самыми выдающимися премьер-министрами Великобритании были Бэнджамин Дизраэли и Вильям Гладстон.
Одна хорошо известная в Британии леди однажды сидела с Гладстоном рядом на официальном приеме и провела целый вечер в разговоре с ним. На другом официальном приеме ей пришлось сидеть рядом с Дизраэли, с которым она также проговорила весь вечер.
Когда ее спросили, что она думает об этих государственных деятелях, она ответила, что Гладстон – широко эрудированный человек, глубокий мыслитель, словом самая блестящая личность, которую подарила миру Британия.
После этого она сделала паузу и заметила, что разговор с Дизраэли убедил ее в том, что это она – самая яркая, умная и эрудированная личность, которую подарила миру Британия

@темы: потаскано у Полуденницы

00:39 

стремно?))

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
01:26 

тест: найди страшилку

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Блин, и правда: присмотришься - аж оторопь берет, такая жуть. Клево фефочка в кадр вставилась, надолго ее запомнят!))))


@темы: потаскано у Полуденницы, смехуечки

02:48 

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Разговор с Полуденницей в скайпе.
П.: А есть еще тупые люди, которые вычитали где-то, что лимон нельзя в кипяток опускать, в нем витамины разрушаются, и теперь ждут, пока чай остынет и витаминчики оживут.
Я: То есть в остывший чай лимон кладут?
П.: В том и дело, что нет: лимон заливают кипятком, ждут, пока остынет, и пьют холодный чай.
Я /похихикиваю/: Это больше на некромантию смахивает. А заклинание они при этом говорят? Без заклялки ничего не оживет.
Тут мама мимо проходит, быстро пересказываю шутку с лимоном, она добавляет:
- Надо еще сок алоэ туда покапать, он клетки восстанавливает.
Хмыкаем втроем, и тут Полуденница добавляет:
- Дааа, дебилов в мире мало, но они так удачно расставлены, что попадаются на каждом шагу.
:lol2:
Хорошая вещь - скайп.

@темы: смехуечки, потаскано у Полуденницы

03:05 

прислали

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
"Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне 25летнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда. И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!"

@темы: смехуечки, потаскано у Полуденницы

19:55 

,,,

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
22:56 

ржака

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Выполняем следующую инструкцию:
1. Открываете гугл.
2. Вбиваете в поисковике "гугл гравитация".
3. Кликаете по первой ссылке.
4. Ждете пару секунд, вбиваете в строку поиска любую хрень.


Я так и вбила "любая хрень", но это мелочи. Сижу и гнусно хихикаю. Хорошая задумка.)))

@темы: потаскано у Полуденницы, смехуечки

22:10 

официальное разрешение получено!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да.Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!"

@темы: потаскано у Полуденницы

21:12 

уууииии!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
21:41 

смотреть и рыдать!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Кот, который очень хотел открыть коробку! Я рыдаю! =^_____^=



@темы: потаскано у Полуденницы, смехуечки

01:41 

Ржааааач! Адресант: Полуденница

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Вы любите кошек? Вы любите мальчиков? В любите красивых мальчиков в белых сутанах? Тогда это видео для вас! Включайте и др... някайте вволю! Это — концерт церковного хора в Сеуле. Мяукающие мальчики в белых рясах не глумятся. Это — классика: Джоакино Антонио Россини, «Дуэт-буфф двух котов», или иначе - «Дуэт кошек».


@темы: потаскано у Полуденницы, смехуечки

14:02 

неведомый гений просторов интернета...

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает
порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди
И люди как бляди!
(с)

@темы: потаскано у Полуденницы

22:23 

Решатель от Полуденницы.

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Еще один решатель проблем:


@темы: потаскано у Полуденницы

00:36 

решаем свои проблемы!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!


(с) кто знает автора, поделитесь.

@темы: потаскано у Полуденницы, смехуечки

00:38 

Читать!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Хлеб позора (порно-роман с суверенной демократией).

Цитата:
"...Он взял лист бумаги и нарисовал главную героиню. Ее звали Сандра Сэй. Она была креолка лет 20, и, разумеется, ведьма. Рыжеволосая, со слегка раскосыми карими глазами, смуглой шелковистой кожей, небольшими упругими грудями и длинными ногами (с тем, что между ними, разберемся позже). Теперь главный герой. В начале он был атлетически сложенным (позже разберемся, как именно) трупом пирата лет 30, проткнутым холодным оружием примерно в четырех местах. Этот труп выбросил на берег ночной прилив, что и позволило Сандре Сэй его (труп, а не прилив) заполучить. При жизни труп звали Крис Даго Бразонегро. Ведьма Сандра влюбилась в труп с первого взгляда, но, чтобы перейти к конструктивным действиям, его сперва следовало оживить. Этим она и занялась, призвав подземных духов с помощью эротической пляски вокруг костра, разожженного путем черной магии (а то как же). Духи согласились отдать пирата (на кой он им), но не бесплатно. Они предложили расчет натурой, причем авансом (их можно понять). Ведьма согласилась (что ей сделается?). Особенности анатомии подземных духов позволили сходу представить сексуальные достоинства Садры Сэй во всех мыслимых и немыслимых подробностях. Это занятие несколько утомило ведьму, она заснула возле трупа, а он (согласно достигнутым договоренностям с духами) как раз проснулся. Увидев рядом обнаженную девушку, Даго воспрянул фаллосом (10 дюймов) и взялся за дело. Она сначала было сопротивлялась, но потом разобралась что к чему (сообразительная).
Тут бы им жить-поживать, но один из клинков, которыми Даго был проткнут, нес печать глубинной морской магии, и Даго обречен каждое новолуние превращаться в акулу (муж. пола). Сандре надо самой превратиться в акулу (жен. пола), совокупиться с Даго-акулой и выметать морскую магию вместе с икрой (вот будет сцена!)…."


Рассказ о тяжком выборе современного писателя.))) Почитать стоит.

@темы: потаскано у Полуденницы, литературная кухня

00:00 

РЖАКА!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Горячая псевдо-новость

Граммар-наци избили в Москве русского националиста
Грамматическим нацистам не понравилось, что парень пишет с ошибками
Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».
«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»
По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.
— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»!
И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.
Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.
«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить».
Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок.

Манифест партии национал-лингвистов

Забавно, как на смену "падонкам" приходит новое движение - радикальных филологов. Муахаха! Полуденница: "Ну что, берешь дубину и в патруль?" Мне как филологу сие движение приятно, пока не дошло до "спряжений" - с выпуска много лет прошло, я уже их не помню. Вааааа! Меня тоже побьют!!! Полуденница: "Но ты же не напишешь "Россия" со строчной". И правда. Фух! Не люблю радикалов, они не вкусные.)))

@темы: потаскано у Полуденницы, смехуечки

18:25 

от Полуденницы

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Товарищ, верь, придет она -
Пора добра,пора достатка.
Но к той поре на наших пятках
Напишут наши номера.


01.11.2010 в 22:55
Пишет злой зайчик, недобрый:



URL записи

@темы: потаскано у Полуденницы, смехуечки

22:50 

сезонно

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???!

(с) неизвестен

@темы: потаскано у Полуденницы, смехуечки

18:30 

Речь Стива Джобса перед выпускниками Cтэнфорда

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Мечта одного человека может перевернуть целый мир
Стив Джобс (Steve Jobs) не был создателем первого персонального компьютера «Эппл», но именно он привел идею в исполнение: до этого персональный компьютер на самом деле никому не был нужен, то, что его начали раскупать в неимоверных количествах просто не имеет рационального объяснения… Удивительная, поразительная речь! Просто рекомендую её прочитать. Итак – Речь Стива Джобса перед выпускниками Cтэнфорда

читать дальше

@темы: потаскано у Полуденницы, передай другому, цитаты

Да будет свет!

главная