Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:57 

Имеет смысл быть счастливым.)))

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Однажды, спустя 10 лет после окончания института, бывшие выпускники пришли в гости к профессору, который вел у них на курсе психологию. Посидели, поговорили… А когда профессор спросил, как они поживают, в ответ услышал поток жалоб на многочисленные жизненные трудности. Радушный хозяин предложил молодым людям выпить кофе и принес с кухни кофейник и поднос, уставленный самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными; простыми и изысканными. Когда выпускники разобрали посуду, профессор сказал:
«Если вы заметили, разобраны все дорогие чашки. Простые и дешевые никто не захотел брать. Желание иметь только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите: чашка не делает кофе вкуснее и ароматнее. Иногда она просто дороже, а порой скрывает то, что мы пьем. Вы хотели кофе, это ваше настоящее желание. Но вы сознательно выбрали лучшую посуду и стали разглядывать, кому что досталось. Теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - чашки. Всего лишь инструменты для хранения жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет ценность нашей жизни. Иногда, концентрируясь на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!»

У самых счастливых людей нет всего лучшего. И неважно, где они живут - в Биаррице, Петербурге, Москве, Берлине или в Нью-Йорке. Ведь счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка. Поэтому - Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!

@темы: цитаты

04:55 

Быть королевой - имеет смысл!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце,

..королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются,

..королевы творят их сами.

читать дальше

@темы: цитаты

03:47 

не смешно

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться

@темы: цитаты

02:46 

...

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!"
Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. Выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заебал!"

@темы: смехуечки

02:40 

...

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
История.
Жизненно)))

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

@темы: смехуечки

02:30 

Как создавались языки

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

@темы: смехуечки

02:12 

супер!!! развлекайтесь!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

@темы: смехуечки

02:10 

(с)

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

@темы: смехуечки

01:35 

(c)

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
7 этапов семейных отношений:

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого - это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза - это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза - это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь - это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность - это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены - она еще не начиналась.

@темы: цитаты

01:02 

=^_^=

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Овен
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.

Телец
Думает - о многом.
Говорит - убедительно.
Делает - как получится.

Близнецы
Думает - о себе.
Говорит - что думает.
Делает - думает, что очень хорошо.

Рак
Думает - постоянно.
Говорит - заманчиво.
Делает - что укажут.

Лев
Думает - точно.
Говорит - лишнее.
Делает - то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает - одно.
Говорит - другое.
Делает - третье, но хорошо.

Весы
Думает - лишнее.
Говорит - честно.
Делает - ответственно.

Скорпион
Думает - сосредоточенно.
Говорит - точно.
Делает - что нравится.

Стрелец
Думает - что только он…
Говорит - что все, кроме него..
Делает - чужими руками.

Козерог
Думает - что в голову придёт.
Говорит - то, до чего додумался.
Делает - что умеет.

Водолей
Думает - “а что надо?”
Говорит - “ну если надо”
Делает - лучше всех.

Рыбы
Думает - что никто не знает.
Говорит - умничает.
Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу

@темы: смехуечки

21:35 

Новогоднее (с)

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Салат нарезан, холодец застыл,
Шампанское во льду стучит зубами...
Замёрзший президент снежинку проглотил,
Нас поздравляя добрыми словами.
Ещё чуть-чуть - и пробка в потолок,
Ещё немного - станем целоваться,
Не опоздает, вступит точно в срок
В свои права - точнёхонько в двенадцать.
Год самый новый... Ну, привет тебе!
Пока ещё не смелый, незнакомый.
Какой оставишь след в моей судьбе,
Кем буду я - ведущим иль ведомым?
Не стану я загадывать вперёд,
Трясти за лацканы дедулю с красным носом.
Приму всё то, что мне он принесёт.
И пусть ответов меньше, чем вопросов.
Я не прошу создателя послать
Мне все блага и все богатства рая.
Я одного хочу - что есть - не потерять,
И вам того же от души желаю!!!

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

@темы: смехуечки

14:51 

С Новым годом!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
С НОВЫМ ГОДОМ, БРАТВА!




Пускай это чудо будет к нам всем благосклонно!


@темы: за жизнь

00:13 

гы

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Анекдот из жизни.
Аэропорт, за ним частный сектор, вокруг взлетной полосы трава растет, и мужики косят ее для кролей и прочей живности. В этот день было дождливо, мужик одел плащ-палатку и пошел косить, как обычно. Мимо на взлетную проехал самолет с пассажирами, и мужик дружелюбно помахал ему рукой. После чего пилот связался с диспетчерской и сказал: "Там у вас за полосой мужик в плаще косит, машет нам, так вот скажите ему, чтобы больше так не делал - у меня пассажиры чуть из самолета не попрыгали на ходу".
Нарочно не придумаешь.)))))

@темы: смехуечки

03:05 

прислали

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
"Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне 25летнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда. И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!"

@темы: смехуечки, потаскано у Полуденницы

19:49 

...

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Вот почему если ролевая нравится - то у нее непременно черный фон на форуме? Это происки судьбы, чтобы отвадить меня от ролевых сходу, еще до чтения правил и сюжета, которые напомнят мне дополнительно, почему я перестала играть? Бебебе!
Нашла старые логи со старых Квипов, имею привычку сохранять Хистори отдельно не на программном диске. Читала со времен игры на Июльке, потом Скул-Таймс, даже позавидовала тогдашнему веселью немножко. Все меняется, что поделаешь. Зато в те времена мозги работали, как часы... только время не показывали.))))

@темы: за жизнь

22:13 

радио, блин!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Опять же по радио утром слышала новость, что украинское правительство будет закрывать для украинских юзверей Фэйсбук и Вконтакте. Почитала в сети, вроде речь идет про Россию. Но все равно не слишком справедливо. Конечно, спамеры и пираты - это зло. Но их везде есть. Не будет этих соц.сетей, пираты переползут на другие, не пофиг ли? Весь инет закрывать? Или так и задумано, в виде провокации запустить Вконтакт "своих" пиратов и потихоньку обрезать людям остатки свободы слова? Ведь в сущности, как мы противостоим сейчас потоку дезинформации от правительства? Я бы сказала, что те, кто активно жаловался на нарушения всяких там прав, взломы, спам - мудаки! Это как наши соседи, которые пожаловались на нас в дымвентканал, не потрудившись выяснить все по-доброму - и теперь над всем подъездом, мать их так, висит угроза отключения газа, хотя проблема была пустячная, сами бы разобрались и решили ее тихо. Не думают люди ни капли, прежде чем орать.
А может, просто правительству не нравится, что многие люди ведут бизнес через сеть, обходя налоги? Так а чего они ожидали с таким отношением к ЧПшникам? Ну, ладно, не будет Вконтакта, люди найдут другой способ вести дела, а мы дождемся того светлого мига, когда правительства наших развеселых стран попытаются откромсать нас от интернета совсем. Сейчас миллионам тупых вьюношей и девиц, зомбированных сетью, насрать, что происходит вокруг, вся их жизнь идет "там", а не "тут". И вдруг - нет сети, и провайдера нет, и наплевать, заплатил ты за месяц или год вперед, ибо доступ тебе приказал отрезать Сам! Хочется понаблюдать, что случится тогда: оторвут свои жопы от мягких офисных стульев и выйдут поорать на улицу, побить окна, помалевать граффити на стенах в лучшем духе юношеского бунтарства - или обдолбаются/набухаются в смерть и забьют? Ну, любопытно же!))))

@темы: за жизнь

03:00 

:)

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
09.11.2011 в 21:50
Пишет Electro-Lit:

Приплыло из аськи.
У вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Его рекомендуют все ведущие современные психологи. Я сам пользуюсь им каждый день.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир".
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Вот, вы уже улыбаетесь. Я же говорил, что сработает!

URL записи

@темы: смехуечки, цитаты

18:15 

себе на память

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Цитатникам уже не доверяю, бывает, посты удаляют и польза от цитатника нулевая.
Статья позабавила, не считая пользы для дела. Особенно смеялась над Как говорила одна опытная и очень снисходительная француженка: о-ля-ля, эти милые юные кролики...

23.10.2007 в 11:27
Пишет Arasi:

Мастер-класс по НЦ-17 (Ки-чен)
Фтыкать фсем! Особенно фтыкать слабонервным молодым людям-гомофобам, верящим в романтику и считающим меня неоправданно-циничным существом. Вот так романтичная Арасня превращается в саркастичную стервочку...

текст

URL записи

@темы: на пути к реализму, цитаты

16:53 

ну, круть!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
24.11.2011 в 07:08
Пишет злой зайчик, недобрый:

...
я вырос честным. и вовсе не потому, что мне твердили, мол, это хорошо и это правильно. просто я видел, что нихуя хорошего из вранья не выходит, и ты должен бытькак минимум как Муссолини или Сталин, чтобы не запутываться с своей лжи и не выглядеть жалким пиздуном, не способным держать свое слово. у меня слишком плохая память, чтобы врать.

URL записи

@темы: цитаты

04:29 

педофилы, дерзайте!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Сегодня по радио слышала, что наша Рада собирается разрешить "секс по обоюдному согласию" с подростками 14 лет, раньше было только от 16 и старше. Я, конечно, понимаю, что в наш век перемен и сексуальной революции, а еще сетевой и рекламной порнухи дети взрослеют быстро, но не настолько же, право слово! Хотя кто бы говорил, у меня в Омуте тоже 14-летний растлевался, но мне хотя бы за это стыдно, да. Интересно, эти правки в закон депутаты-педофилы проталкивают? В смысле, что чудесно для повести, совсем не приемлемо в реальности, в 14 лет даже у самого просвещенного ребенка в башке одна дурь, он физически и морально не готов к половой жизни, что за бред вообще? ИМХО, даже 16 лет "по согласию" маловато, но бог с ним, иные в 16 уже рожают. Теперь рожать будут в 14. Это притом что замуж все еще можно лишь в 18. Зато педофилам рай! Знаете, еще таким образом можно избавить от ответственности распространителей детского порно, может, они и заказали закончик?)))

@темы: за жизнь

Да будет свет!

главная