Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:53 

Моя прелессссть!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!



Каждый путь начинается с перекрестка.
Перекрестком миров называют город Холдвей, связавший в один узел не только торговые пути, но целые культуры разных стран. В Холдвее собираются самые странные личности, происходят самые необыкновенные события, все катастрофы и чудесные спасения начинаются здесь. Где-то в городе: быть может, на пристани, в зеленом лабиринте, во дворце императора, в храме омедзи, а может быть, в воровском притоне или квартале "красных фонарей" - начинается твой путь, полный приключений и веселья.
Нужно просто сделать первый шаг


Жанр фэнтези. Авторский мир.
Рейтинг NC-17.

@темы: ролевые игры

00:42 

ржала целую минуту!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
10.02.2012 в 22:39
Пишет Noa Streight:



URL записи

@темы: смехуечки

15:51 

Не мое.

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
25 способов выразить свои эмоции в случае, когда собеседник тебя не радует. Так как я человек сугубо бесконфликтный, способы будут созидательные.

1. Если собеседник не радует, поищите радости в другом месте. Если в окрестностях радости не предвидится, всегда можно надеть собственный носок на руку и поговорить с симпатичным полосатым удавчиком, пока собеседник не утолит свою потребность в испускании не радующих вас фонем.
2. Сделайте вид, что рядом с вами сидит невидимый гитлер. Уточните у гитлера, испытывает ли он радость от прозвучавшего, и если нет, попросите у него совета. Ужаснитесь и воскликните "Адольф, но ведь он еще так молод! Нет-нет, это нам абсолютно не подходит". Если собеседник порядочный человек, то в благодарность он наверняка сменит линию поведения.
3. Попросите собеседника повторить все сказанное на мотив любомой песенки или сделав пальцами маску бэтмена. Возможно, в таком оформлении сказанное порадует вас хоть отчасти.
4. Достаньте скрипку и сыграйте лирическую мелодию, глядя вдаль с неизбывной тоской.
5. Задайте своевременный и логически следующий из реплики собеседника вопрос. Простой пример:
- По условиям договора за просрочку вы должны нам сто тысяч миллионов рублей.
- Давно хочу спросить, Евлампий, ваш род случайно не идет от испанских инквизиторов?
6. Посмотрите на собеседника отчаянно и воскликните "Но ведь я пожертвовал в фонд википедии 20 баксов!".
7. Разорвите на груди рубашку, обнажая ярко-синюю майку с эмблемой супермена, и, извинившись, выбегите из помещения, вытянув одну руку вперед.
8. Спросите у собеседника, уверен ли он в своей позиции. Если да, напомните, что древние индийцы придумали множество других позиций. Предложите несколько альтернатив.
9. Достаньте подпаленный с одного угла листок бумаги, послюнявьте карандаш и напишите о своих печалях даме сердца, начав письмо словами "Дорогая Вера, я знаю, ты не прочтешь этого".
10. Покачайте головой сокрушенно и протяните голосом Светлакова "Ну что же ты, Михалыч...".
11. Щелкните пальцами и попросите у официанта виски, чтобы легче перенести этот безрадостный разговор. Если вы не находитесь в заведении общественного питания, все равно попробуйте. А вдруг.
12. Спросите у собеседника, смотрел ли он фильм "Человеческая многоножка". Посоветуйте. Если смотрел, посоветуйте пересмотреть.
13. Сделайте собеседнику комплимент, это значительно разряжает обстановку. Простой пример:
- Вам никогда не говорили, что вы были бы идеальным клиентом Джека-потрошителя?
14. Чтобы облегчить тяжесть общения, внесите игровой элемент. Каждое следующее слово предлагайте разгадать в известную игру "виселица".
15. Представьте, что вы Андрей Малахов, а собеседник - один из гостей его программы. Пригласите в студию его троюродную тетю, чтобы узнать другой взгляд на эту ситуацию.
16. Пригласите плакальщиц.
17. Когда собеседник отвлечется, незаметно возьмите его мобильный телефон и переставьте будильник на четыре утра. В качестве мелодии будильника можно использовать его же
слова, не порадовавшие вас и записанные на диктофон. Да, это требует значительной подготовки, но зато собеседник всецело осознает, насколько его слова безрадостны, и наверняка пересмотрит свои взгляды.
18. Штурмуйте стол, исполняя марсельезу. Призовите собеседника к дружбе, равенству, братству. Если у французских революционеров были другие призывы, и вы их знаете, то призывайте к ним. В противном случае можете использовать эти или придумать свои. Проявите фантазию.
19. Кстати, это неплохо вынести в отдельный пункт. Проявите фантазию. У вас наверняка получится лучше, чем у меня.
20. Спросите у собеседника, все ли у него в порядке. Не беспокоит ли его что-либо. Кушал ли он сегодня суп.
21. Залезьте под стол и отказывайтесь из-под него вылезать, пока собеседник не откажется от своих слов.
22. Предложите вызвать демона, чтобы он вас рассудил. Достаньте книгу по оккультизму, мелок и ритуальные чаши, демонстрируя серьезность своих намерений.
23. Составьте анонимное письмо из вырезанных из журналов букв, чтобы сообщить собеседнику, что он вас огорчает. Если составлять письмо прямо при нем, это усилит эффект.
24. Сердечно попрощайтесь и уйдите в морскую пехоту США.
25. Покажите ему этот список и предложите выбрать способ, который наиболее ему близок. Воплотите в жизнь.

@темы: потаскано у Полуденницы

15:50 

былины

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Двумя самыми выдающимися премьер-министрами Великобритании были Бэнджамин Дизраэли и Вильям Гладстон.
Одна хорошо известная в Британии леди однажды сидела с Гладстоном рядом на официальном приеме и провела целый вечер в разговоре с ним. На другом официальном приеме ей пришлось сидеть рядом с Дизраэли, с которым она также проговорила весь вечер.
Когда ее спросили, что она думает об этих государственных деятелях, она ответила, что Гладстон – широко эрудированный человек, глубокий мыслитель, словом самая блестящая личность, которую подарила миру Британия.
После этого она сделала паузу и заметила, что разговор с Дизраэли убедил ее в том, что это она – самая яркая, умная и эрудированная личность, которую подарила миру Британия

@темы: потаскано у Полуденницы

00:39 

стремно?))

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
01:14 

быль

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Кармический закон

Произошло это весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей (их нежелания помогать ему материально). После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.

Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но живой. Но тут вмешался просто фантастический случай.

Когда Роналд пролетал(!) мимо восьмого этажа, в его голову из окна попал заряд дроби. В момент, пока полиция устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик на 8-м этаже стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение – к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). В моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов, дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался.

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.

Где он, этот подонок? – Как где? – удивился старик. – Сын живет этажом выше… Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом.

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является задокументированным фактом. Не балуйтесь с кармой. Это понятие в той или иной форме представлено во всех религиозных и философских течениях. Еще в древности знали: пришедший с мечом, от меча и погибнет.

(с) отсюда

@темы: цитаты

02:09 

Ах! Это круто! Сотый кросспост!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
28.07.2011 в 13:00
Пишет Талула:

Ну как жеж я, и мимо этого))
Пишет Laise:

Пишет Yuna_Kairi:

Forever.


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: красявости

01:34 

очередной сборничег

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Когда ты заходишь в комнату и забываешь что-то, в действительности ты натыкаешься на инопланетян. В этот момент появляются люди в черном, обезвреживают инопланетян и стирают твою память. К сожалению, они не могут напомнить тебе, за чем именно тебе понадобилось идти в комнату.

Человек может всё. Пока не начинает что-то делать.
Продам струйный принтер. Струя 5 метров.
Мой психиатр сказал мне, что я не смогу покорить мир...наивный раб!

О мотивации...
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

О лексиконе.
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа
"Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо
так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

@темы: смехуечки

01:26 

тест: найди страшилку

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Блин, и правда: присмотришься - аж оторопь берет, такая жуть. Клево фефочка в кадр вставилась, надолго ее запомнят!))))


@темы: потаскано у Полуденницы, смехуечки

00:55 

РЖАКА!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
читать дальше

@темы: смехуечки

00:06 

шкурный интерес

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
21:01 

вот тот самый фанфик-бомба!

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Fourth Year
Автор Calligraphy (caligryphy@yahoo.com)
Оригинал: archive.skyehawke.com/story.php?no=11420
Перевод – Эонен и Eau Rouge (2 и 4 главы)
Разрешение имеется
Бета: Eau Rouge, twiceice
Гамма: Svengaly
Категория: слэш
Предупреждения: NC17 – секс, наркотики (никотин\кофеин), жестокость, намек на MPREG
Пейринг: СС/ГП
Жанр: Romance, drama
Краткое содержание: учитывая, что это в обязанности Гарри входит уход за Северусом, все выходит наоборот.

ЧИТАТЬ И НАСЛАЖДАТЬСЯ!

Я вообще давно не увлекаюсь этим фэндомом, хотя Снарри мой любимый пэйринг в нем. Этот фик подхватила на чьем-то дневнике недавно, не могу вспомнить, на чьем, извините. Редкий случай, когда построение сюжета, характеры героев и графический секс одинаково хорошо построены. Снейп чудесен! Он так тонко троллит Поттера, что его невозможно не полюбить! И главное, ведет себя как взрослый мужчина, а не мальчик-переросток. Рекомендую! Размер невелик, удовольствия масса!

@темы: цитаты

02:39 

яойщицы хреновы, ничего святого для вас нет! (с)

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Смотрю второй сезон британского сериала "Лютер". Первый закончился на таком спорном моменте, я уж думала, второй начнется в тюрьме или психушке... угадала с местом, но не главным действующим лицом - в психушке оказалась Элис. Ну, оно-то правильно. Но дальше пошла такая пьянка... Особенно похищение Джастина. В самой первой серии он выглядел безоговорочным тихоней, прочно засевшим на вспомогательной роли в тени Лютера. Там бы и оставался, если б не взбрык в конце сезона. Бросился мальчик на амбразуры, рискуя карьерой и свободой, лишь бы напарника защитить - мотивация-то двусмысленная. Эх, люблю ВВС за тонкие отсылки туда, куда зритель пожелает. Ну, я пожелала... но фанфиков по сети с пейрингом Лютер/Рипли, увы, не нашла. Может, еще пишут? Сложная пара. Джастин не слишком скрывает своей одержимости Джоном, эта его верность, вера в непогрешимость напарника, доскональная исполнительность... да он стриптиз на главной площади станцует, если Лютер скажет, что так надо. В таком ракурсе их взаимоотношения выглядят очень трогательно (активно трогаются те ниточки, что отвечают за увлечение слешем, хехе). Да-да, я знаю, ничего святого для меня нет.))))

@темы: за жизнь

02:36 

новогодняя песенка

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Исполняет эстонский народный хор! Уточняем: поется медленно.


Маленькой ёлочке холодно зимой.
Из лесу ёлочку взяли мы домой.
И пока из лесу волокли мы ель,
Весело-весело встретили апрель.


Сегодня мне было весело: завтра приезжает Полуденница, а уборка традиционно делается только перед гостями, и тут нагрянули Кира с Любой. Они подарили вот эту песенку и вообще наржались с нами. Соответственно, вечер пропал. Еды в доме нет, ну да нам с Аленкой не привыкать кушать пиццу на вокзале. Завтра подниматься рано, а сегодня ложиться поздно. Коты греются беготней. Ах да, коты... Ну, об этом в следующий раз с фотографиями.)))

@темы: смехуечки, за жизнь

02:48 

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Разговор с Полуденницей в скайпе.
П.: А есть еще тупые люди, которые вычитали где-то, что лимон нельзя в кипяток опускать, в нем витамины разрушаются, и теперь ждут, пока чай остынет и витаминчики оживут.
Я: То есть в остывший чай лимон кладут?
П.: В том и дело, что нет: лимон заливают кипятком, ждут, пока остынет, и пьют холодный чай.
Я /похихикиваю/: Это больше на некромантию смахивает. А заклинание они при этом говорят? Без заклялки ничего не оживет.
Тут мама мимо проходит, быстро пересказываю шутку с лимоном, она добавляет:
- Надо еще сок алоэ туда покапать, он клетки восстанавливает.
Хмыкаем втроем, и тут Полуденница добавляет:
- Дааа, дебилов в мире мало, но они так удачно расставлены, что попадаются на каждом шагу.
:lol2:
Хорошая вещь - скайп.

@темы: смехуечки, потаскано у Полуденницы

22:55 

хыхы

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!

@темы: смехуечки

16:29 

которжака

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!

@темы: смехуечки

03:32 

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
13.01.2012 в 22:20
Пишет |продольный поперечник|:

Вполне себе пятничный котик :З







URL записи

@темы: смехуечки

01:51 

аниме-гетто

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Разговор о новых заказах для аниме-магазина:
Я: Ну да, я там два магнита себе хочу с Сешиком.
Ваня: ага, видел, видел) куда ты их вешать буш?
Я: себе на лоб, чтобы все видели сразу, какая я дура, и не связывались))))))))
Ваня: ох грубо, я даж не знал что такой деликатній вопрос задаю))))))
Я: Где грубо? Я же о людях забочусь. Значки временно не ношу, рюкзак у меня обычный, с виду и не скажешь, что анимешница. Если каждого предупреждать устно, язык отвалится.))))) В общем, на холодильник повешу. Если успею. У меня шустрая мама, которая тоже любит Сешика. Еле отбила фигурку, чтобы у себя поставить. =_=
Ваня: фигурка то подарок! низя мамке отдавать.Мне кажется это подло - не давать понять окружающим что им грозит опасность. Я считаю что на психов, анимешников и прочих нужно вешать знаки отличия.
Я: Вот и я об этом. Должны же гопники видеть, кого надо бить.
/после чего мне прилетает картинка/


Все, сижу ржу.

@темы: за жизнь

05:25 

Куча мала. И лопата.

Будешь в темном туннеле - держись подальше от света!
Игра была равна, играли два говна. (из дайра)

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах может привести к онанизму!
Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Фразы,за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом - Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать пять рублей на метро…
- Я качаю эльфа…

- Любимый, я пришла!!! Хе!!! Ик!!!
- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила.
- Алло, девки! Сейчас приду, я отпросилась

Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?
Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. - Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
Женщина должна сделать четыре вещи: построить дом, посадить дерево, вырастить сына и напоминать своему мужу, что это всё должен был сделать он.
Лето — оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а - раз и кончилось
Страшно не то, что мы - уже взрослые, а то, что взрослые - это мы!
Подумай, сколько всего ты мог бы сделать, если бы не чужое мнение...
Ученые скрестили арбуз и марихуану. Вот это была ржака-обоссака

Два главных правила успеха:
1. Никогда не рассказывай полностью то, что знаешь.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
Никогда не доедайте последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой всё равно не наешься, а посуду придётся мыть.
Любите жизнь. Всё-равно отымеет, так хоть по любви.
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут
Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.
Думаешь, кто-то распространяет о тебе сплетни? - Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду.
Как можно сидеть дома в такую погоду? - Как можно быть на улице в такой интернет?
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки: как-будто у них есть план и мне пиздец.

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик)

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?"
Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать.

- мой сосед вампир
- как ты узнал?
- я воткнул ему в сердце осиновый кол и он умер

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться
Для того, чтобы научить кого-то летать, необходимо столкнуть его со скалы.
Чего мне одеть на пляж, чтобы все офигели? - Одень лыжи!
Если ты что-то потерял - радуйся, что не многое! Если ты многое потерял - радуйся, что не всё! Если ты всё потерял - радуйся, терять-то больше нечего!
Мозги - как деньги, их не может быть много. Но может сильно не хватать.
Стерва — это не та девушка, которая кричит об этом на каждом углу, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь!
Думать надо головой, а не подружками!
Слова - это ключи! Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот!!!
- Я знаю, как будет по английски "блюдо мира"! - "Peace dish"? - Да не, я честно знаю!
Неважно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.
Внутренний запрет – единственный реально существующий.
Мой внутренний голос никогда меня не обманывает, но иногда, сука, шутит (с)
Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию!
В постели люблю разнообразие - каждую ночь в разных пижамках сплю.
Хороший фотограф как вампир - в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает.
Актуальность темы моей дипломной работы в том, что без неё мне не дадут диплом.
Может быть этот мир и не состоит из розовой ваты и засахаренного миндаля, но ведь можно всё это принести с собой…
Как ни странно - у меня нет врагов. А если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет.
Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
Утро: Что вчера было? Как вспомить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!..
Твои друзья никогда не позволят тебе делать тупые вещи. Одной...
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это.. Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.
«Пессимисты пишут The End, оптимисты пишут Happy End, а реалисты - ..to be continued..»
Ничего не бойтесь, ибо реальному ничего не угрожает, а надуманного просто нет.

Не цепляйтесь за прошлое,
Не живите обидами.
Вспоминайте хорошее,
Никому не завидуйте.
Все, что небом Вам послано
Принимайте как должное,
Все, что сделано - к лучшему,
Как бы ни было сложно.

Опыт появляется сразу после того, как был нужен.
Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Любовь — это такое состояние организма, заставляющее забыть о собоственной заднице и думать о чужой.
- Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!
Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник

- Почему дисковод так шумит?
- Читает диск.
- Вслух?

@темы: смехуечки

Да будет свет!

главная